narciSOLOco

La piel que habito

2012-02-14T20:28:00.001-08:00

Vengo llegando... tengo sueño, hay algo de alcohol y droga que me puede mantener despierto para escribir esto... algo ajeno a la muerte, algo ajeno a "La Llorona" que me acaba de contar mi madre que está en mi cama acostada ahora, anda rondando mi casa de niño, y que los vecinos temen y comentan con el vecindario. Por supuesto, coincidente con los sueños siniestros que mi madre tuvo el fin de semana, en la playa, donde despertó llorando, gritando, agitándose, suplicando compañía para poder seguir viviendo... Rara casualidad, la mañana siguiente a la noche en que le dije que faltaba poco para que me fuera del país a estudiar. Hay algo vital... No sé qué, hay algo de vida aún, entre tanta destrucción,aún hay heridos que se pueden sanar.

Peter... guachito... como te lo digo? Te felicito gueón...tu película me despertó, y vaya que no cualquiera me despierta sin alguna sustancia psicotrópica, me movió, me mojó, creo que la entendí, me atemorizó, me angustió, me hizo reir, me dio profunda pena, reclamé contra la injusticia, me pregunté por la ley, por la culpa y los castigos, por los sueños, por los temores, esperanzas y frustraciones. Me hizo sentir que AMO, amo el psicoanalisis, amo esa mierda, amo lo perverso, lo neurótico y psicótico que, TODOS, absolutamente TODOS tenemos. Me hizo simplemente sentir vivo, refelejado, enrostrado, expuesto y sometido a algunas de las peores fantasías mentales. Digo algunas, porque ambos sabemos que eso es un moco de pavo ante lo que hay dentro de esta cosa que llevamos pendiendo de una soga tentadora de manera constante.

Se acabó el psico sour? "Mala cosa" como decía quien el año era la piel que habitaba, o no la piel, pero si alguien en quien me podía depositar, descansar, respirar, sentir, y que, por lo mismo muchas veces confundí con un enterito para borrar las cicatrices que me dejaron los incendios edípicos, los incestos imaginados, reales, simbólicos, utópicos, asquerosos, sabrosones e incontables (una gota de histeria tenía que tener este relato a la nada, para que la nada sienta que tiene que venir y llenarme de nada, para que no me aleje de ella y entonces mire y vea todo lo que hay, todo lo valioso que hay...

Fui al baño. Pensaba. Pensaba? Se piensa mientras se mea?. O se mea, así, simplemente, se saca, se echa fuera, se escupe, se caga y se eyacula, se vomita y se traga? Se mezcla?... Creo que pensaba. No hay nada a mi alrededor. Sí, la Julieta, pero no hay nada humano...bueno, la Julieta lo parece, pero en secreto es un perro. No hay que contar eso, es nuestro secreto, ella no lo parece, yo tampoco. Retomo. Pensaba. pensaba que me da susto no sentir espanto, no sentir rechazo, no sentir asco, sino entender, entender, identificarme y compadecerme profundamente, así como la hago de mí, del dolor espantoso que significa amar. Porque la muerte también es amor. Porque se destruye cuando se ama. Porque a veces una penetración necesita de sadismo para poder llevarse a cabo, porque a veces está todo cerrado, a veces por más cariño que haya, se requiere violencia. Y de donde surge?. Sin validarla, no hablo de lo real, hablo de lo que implica en la mente un encuentro... "que vá" de lo que significa en la mente un convexo y un concavo, un yin y un yan, en un falo y una vagina, la presencia y la ausencia, o viceversa, bebés, pechos, heces, bolitas de cristal, Condoritos, Papeluchos, puchos, muchos, Luchos... Psicosis? Ecolalia?. Quizàs. Es San Valentín. Dejemoslo en encuentro. Dejemoslo en intento de salir de sí. Dejemoslo en diferencia. No. Dejémoslo en búsqueda. Vida?... Me doy.

Creo que esto es la piel que habito. Esto. Lo que hago, mover los dedos sobre unas teclas, movilizados por un mouse USB porque ayer se me dio vuelta un copete encima del teclado, y el ratón, sin haber probado bocado de queso, sin que Tom jamás lo llegara a conocer, sin que una trampa le apretara la cabeza, sin veneno, sin ton ni son, sin pan ni pedazo, sin mucho ni poco... murió. Pobre. Murió antes que yo. Busco Tomes, venenos, trampas, no encuentro.

Podría seguir, pero la energía falla, las sustancias se acaban, las madres esperan, la muerte se se acerca, la pena se asoma, la risa la espanta. Aún. Aún hay risa. Aún. Aún hay trampas. Aún hay piel. Raya pa la suma. La peli tiene que ver simplemente, humirdemente, con la vida. Con la recovecada, incomprensible, misteriosa, sospechosa, bendita, bastarda y simple razón de que hubo un puto momento en que un padre generó un tejido artificial,una ley que obligó a separar cuerpo y mente, que rompió la ilusión de perfección...

Buenas noches los pastores...

Mensajes

2011-08-02T13:13:00.000-07:00

Sólo queda eso, los mensajes del celular... los leo y no entiendo, como palabras tan bonitas se tranformaron en ataques tan duros. Se notaba tanto cariño en sus palabras, era tan dulce, tan tierno... no lo habré sido yo? era tan irreparable? No lo sabré. Sólo sé que mantengo lo que dije, mientras más se quiere más se puede llegar a odiar. Son dos lineas separadas por milímetros, y no creo que sean paralelas...en algún momento confluyen y entonces hacen daño. Me cuesta creerlo, siento el vacío y la angustia, me hace falta su pelo, su espalda, sus caras de niño malo, me hace falta todo... supongo que pasará algún día, que la angustia dará paso a algo de tranquilidad, pero mientras los mensajes del celular me hacen recordar lo que fue y ya no está.

Silencio

2011-07-27T17:52:00.001-07:00

y caminamos los dos en silencio... 2 cuadras sin decir nada... pensaba luego que haber dicho: te quiero, tengo rabia, tengo pena, podría haber dicho mil cosas, pero hubo silencio. Y tal vez sea lo mejor, siento que el silencio es menor mortífero que un no te quiero, o un me tienes aburrido...mas prolongado, es como un acercarse poco a poco a la nada, a la ausencia, a lo irreparable. Tal vez se trata de eso, de sentir que me falta nergía para reparar. Es como si viera que hay un martillo y clavos, pero no tengo fuerzas para tomarlos, todo me lleva al mismo punto.. aburro. Y creo que es así, al menos en estos días ya no me soporto, me dan ganas de sacarme de la cama y abofetearme para moverme. Nunca habís sentido el estar desenchufado, sin pilas, un estado de permanente espera de algo que ocurra, algo fuera de mí, porque dentro estamos sin luz. Creo que ese silencio es reflejo del estado, cuesta articular palabra porque me da terror decir algo que fastidie, o que aburra, o que reciba como respuesta, ándate angustiado de mierda a otra parte, yo quiero ser feliz y tu no me sirves..al menos es lo que me digo alabrir los ojos en la mañana.
Creo que el silencio será un compañero por un largo tiempo, ese silencio balsámico, que anuncia la nada, anuncia el vacío y la soledad, pero promete no dejarte solo, es un silencio fiel, amargo pero estable, con povidona y sulfa vitamínica para sanar, y con anteojeras y tapones para los oidos para dejarte dormir. Es un silencio que se apiada del dolor de la ausencia, del extrañar, del recordar, del soñar en el futuro, del recordar las promesas, de recordar tiempos lindos, y momentos dolorosos vividos juntos... Bienvenido, silencio, estás en tu casa...

Frío

2011-07-20T17:26:00.000-07:00

Todo está helado, como si ya no hubiera sol, como si ya no hubiera aliento. Huele a frío, huele a vacío, a corazón detenido, a sangre estancada, a mirada fija. Los labios no se separan, los dedos y las manos no sudan. Hay silencio, un silencio largo, quizás demasiado largo. Las uñas están amoratadas, los pies blancos, fríos. No caen lágrimas. sólo hay un pequeño brillo en el lagrimal, pero está seco. Tampoco hay saliva, ni traspiración, ni muestra de semen, ni de fluido alguno...todo seco. Lo más extraño, no hay dolor, sólo frío. No hay quejidos ni llantos ni peticiones, ni nada, los labios siguen juntos y la mirada fija. Hay como una tela sobre el iris, los ojos ya no se ven verdes sino medios grises. Las costillas no se hunden, al parecer no entra ni sale aire, todo está detenido. Hace frío...

2011-01-11T11:41:00.000-08:00

Aterido
tapado con telas delgadas,
que no abrigan
que no ocultan.
Mojado
bañado de sudor de fiebre
con los oídos tapados,
el ardor en los ojos
visiones nubosas.
Solo
dentro de una caja vacía
sobre césped seco
sin regar desde noviembre.
Angustiado
como siempre
con el aire estancado
el latido progresivo
lo no nombrado.

Falos

2011-01-07T15:45:00.001-08:00

He pensado en lo difícil que es mantener una relación homosexual entre dos hombres, bueno, tal vez más lo sea entre dos mujeres, no lo sé, y no lo he pensado. Pensaba en que fisonómicamente los falos se erectan y buscan entrar, y para entrar tiene que haber un espacio, llámenlo ano, boca, mano, lo que sea, pero el falo siempre va a querer entrar. Por su lado el del otro sujeto querrá lo mismo, penetrar, ya sea por el mismo o en la fantasía identificándose con el falo que es penetrativo: Algo así como "tomando parte" por el falo que penetra. Entonces: ¿Cuál es la posibilidad de complemento? ¿Cómo es posible que los dos falos, cada uno con su objeto igual al del otro, se complementen en lo fisiológico, símbolo de una relación humana?. Cada vez me lo cuestiono más, y no dudo de mi homosexualidad, tan diseccionada en el diván, sino de la posibilidad de que se de un camino de comunión y no de competencia de quién "se lo chanta al otro", para decirlo en vulgar chileno. Últimamamente me pasa eso, creo que la homosexualidad se juega en un constante juego de poder, donde se busca someter a un oponente, imponiéndole una forma de ser, un modo de ver las cosas, una forma de pensar, de dudar, de creer, un modo de sentir, un modo de vivir, un modo de besar, de tocar, se le busca transformar en uno mismo, creando una ilusión perfecta de mórula indiferenciada, donde son, quieren y esperan lo mismo del otro. No digo que esto sea un movimiento únicamente homosexual, para nada, es más creo que lo homosexual sólo es un complejo entramado que la sociedad se encarga de condensar.

En fin, tal vez estoy cansado de la dinámica de competencia, y me gustaría poder acoger y potenciar, desde una femenidad que trato de descubrir en mí, y que no va por el lado de que me guste las muñecas ni los perfumees, sino el poder contener un proyecto, resguardarlo de las rabias y de las competencias que tan fácil surgen frente otro falo.

La muerte del padre

2010-11-28T16:17:00.000-08:00

Hace casi 2 meses que se fue... y es raro, no tengo pena, no siento su ausencia. Me preocupa, he pensado que soy un psicópata o un frío de animo como dirían en mi pega. A veces me calmo pensando que el dolor fue previo, antes de su partida, fue verlo morir, ni siquiera, fue verlo descomponerse en vida, acabarse, deshacerse, desaparecer. Eso sí fue muy doloroso, demasiado. Pero también creo que me cuesta sentirme triste, y sí me resulta muy fácil sentir rabia, odio profundo que destruye todo lo que tengo y me deja solo, odio que me lleva a arrasar con todo, incluyéndome yo. No estoy triste. Tengo rabia porque se fue, pero tengo rabia también por lo que no estuvo. Porque no estuvo ahí para separarme de mi madre que me quería de ella, dentro de ella, con ella. Rabia porque eso ya no me sirve para explicarme mi rabia, porque sé que no es así, que es sólo algo que yo siento, porque estoy cansado de ser, de ser como soy y de luchar contra la corriente, de tratar de cambiar, de "ser mejor", rabia porque no es cierto, porque nada es verdad, porque finalmente cuando se cierran los ojos no hay nada, solo oscuridad, no sé si es distinto a lo que hay en los ojos de mi padre en estos momentos. Croe que eso es la muerte del padre, el desorden y caos, la confusión y la nada... y temo no poder resucitarlo dentro mío, por más esfuerzos que haga. Como ven tengo rabia, y tal vez...tengo mucha pena porque mi padre ya no está.

Normalidad?

2010-04-14T20:52:00.000-07:00

Pensaba...(a veces lo hago, poco pero lo hago)... no sé muy bien qué es la normalidad. Me acabo de juntar con una amiga que está en un proceso de duelo terrible...y creo que está psicótica... es más, está psicótica sin duda.
Hoy fui a control con mi psiquiatra, me decía que mis divagaciones obsesivas, en las que no termino jamás de pensar y en las que la angustia aumenta full podrían deberse a que mi estabilizador del ánimo está bajo... "la esfera bipolar"me dijo... "si? pero ud. antes me dijo que lo mío era una alteración de personalidad?".. "da lo mismo, lo que importa es que el tratamiento es el mismo"... "mmm, sí, pero soy psicólogo y es difícil saber que tengo un trastorno de personalidad, es como ser el enfermito"... "claro, pero más que eso, lo que debería im portarle es cuestionarse si éticamente es adecuado que ud. haga clínica"... y me cagó... me cagó profundamente...me cagó porque me dijo que no servía para lo que creo que es lo único que sirvo... entender la locura, entender y tratar de mirar sin juzgar lo que no se puede entender, lo que no se puede sino enjuiciar, lo que no se puede sino castigar... yo solo lo miro y me deslumbro, y trato de explicarlo y entrego esa forma de verlo como una ayuda, como algo que calma cuando nada calma, cuando todo parece que "sucede", que pasa, que ocurre y que destruye...para mí, es una simple y compleja reacción, una respuesta anidada a lo más básico, a lo más antiguo, a lo más temprano...y cuando hablo de lo temprano no hay logica adulta que lo sostenga.
En lo temprano, en lo primitivo, odio y amor van de la mano, muerte y vida, soledad y los demás, tristeza y alegría, ley y desorden, destrucción y construcción....todo cara de la misma moneda, polos de la misma pila, o aspectos de la misma vida.... el cura, el violador, el abogado, el medico, la esposa abnegada, la profesora solitaria, el vecino desconfiado, el trabajador abnegado, el rebelde sin causa, el pedófilo y la secretaria caben en una sola categoría: lo humano.
Estoy achacado, triste, cuestionado, por mi mismo, por mi psiquiatra interno, por mi juez, por mi madre... no sirvo...no me da, no me alcanza, no lo logro, no lo soy, no...
En fin...creo que debo acostarme y dejarme de pensar...esperar q el puto estabilizador de animo esté en sus niveles...o que no esté, y así pode pensar que es una weá del animo, que no es la personalidad, que no soy yo, que igual sirvo,que igual puedo....
mejor a dormir

Febrero

2010-02-01T14:00:00.000-08:00

Parte febrero de 2010…quién lo diría…aún recuerdo los febreros en casa de mis abuelos, cuando niño. Recuerdo cuando los íbamos a dejar al bus para que se fueran al sur, donde pasaban 15 días más o menos, con mi tía. Y para variar, yo lloraba, lloraba con mucha pena porque los iba a extrañar. Me daban gomitas de eucaliptus para que me quedara tranquilo…como si las gomitas fueran a taponear las heridas que producía la separación. Aunque fueran unos días, para mí era eterno. El tiempo en la infancia se percibe distinto, lento, doloroso, angustioso, ilusionante… así pasaba sentado bajo el parrón todas las tardes esperándolos. Era un sentarse a esperar que volvieran, y a sentir el viento, el calor, a mirar hormigas, a escribir con un palito en la tierra, a soñar que llegaban en cualquier momento, a marcar con un lápiz el calendario, a contar las horas del día, a ver tele y volver al parrón. Hoy creo que el odio debe haber sido muy grande, las fantasías catastróficas eran terribles. Imaginaba que chocaban en el bus y se morían desmembrados o que se perdían en el sur en una expedición, comidos por fieras salvajes, o que se iban y no volvían.
En las noches veía el festival, lo que también esperaba contando los días y marcando el calendario. Lo esperaba y era fome, no lo entendía, nunca me gustó la música, me aburría. Un verano interminable para que llegara algo, algo que cuando llegaba no era lo que esperaba, algo que avanzaba lento, latigudo, espeso, y se colaba por el clima caliente y sudoroso, y volaba montado en los zancudos que aparecían cuando terminaba enero.
Hoy ellos no están, se fueron de verdad… los extraño, mucho, quizás más de lo que logro darme cuenta. Hoy empieza febrero cuando tengo 30 años y también siento el calor, la espera, la angustia, la separación. Miro por la ventana de mi departamento y espero, no quiero que él se vaya, lo quiero, pero querer enrabia… duele, amar duele…y eso siento. Creo que después de mucho tiempo me enamoré, tal vez es primera vez, no lo sé… y me cuesta, no sé cómo se hace… no andan hormigas para contar, el viento en Santiago es seco, el festival sigue sin interesarme… te extraño, ojalá puedas entenderme y perdonarme si te hago daño, o si cuando lees esto ya no estamos juntos por que la rabia fue más fuerte.
Te quiero

2009-11-30T20:19:00.000-08:00

Creo que la rabia adquiere formas extrañas, escenas, montajes, tramas, guiones mentales que se pueden ejecutar o no en la realidad. Pero no pensaba en la rabia con un otro, o con las cosas que no resultan. Pensaba en la furia que produce lo que no está, lo que falta, la profunda ira con el vacío. Un no lugar, una no palabra, un no mensaje, una no mirada, un no "te quiero", un no amante, una no sonrisa... una ausencia, una carencia, una nada...

Tal vez no sea en relación a la simple falta, no lo sé. Tal vez en relación a que hay una expectativa, probablemnete grandiosa, o la esperanza de que se instale algo que cubra el profundo vacío que nos está prohibido ver, el vacío radical, el verdadero vacío. Pensaba en la nada que existá cuando era niño...me acuerdo de tardes enteras en la nada, mirando la lluvia tras el mostrador del negocio de mis padres, en ese tiempo, distinto, donde no había nada, pero tampoco había expectativa, simplemente estaba, no había vacío... hoy eso se vuelve soledad, se vuelve profundo vacío y angustia, se vuelve ausencia de actividad, de huida, de escape... se vuelve rabia por que no hay nada, porque no hay nadie...

En fin, creo que me confundí un poco... tal vez me cuesta hablar de la nada, tal vez por que precisamente, no hay nada que hablar, no lo sé...

2009-11-10T14:50:00.000-08:00

Me cuesta creer que vuleva a retomar esto... o a intentar hacerlo al menos. Mi padre está grave, se está muriendo. Aún no lo creo, hace una semana me dijo que iba a estar bien, me lo prometió. Y lo estaba. Lo internaron en la Católica el martes pasado y luego de miles de diferencias de opiniones médicas, exámenes varios, autorizaciones para participar en una investigación, dichos contradictorios de los médicos entre unos que decían que era algo casi de rutina, que un by pass hoy era pan de cada día, que iba a estar bien, hasta un becado que decía que la operación iba a ser muy grande y que la recuperación muy difícil, los riegos altos, etc. Bueno confiamos en los primeros, y mi papá dijo "me opero no más". No sé si sabía lo que iba a pasar, creo que comió ese día como hacía mucho que no lo veía comer, se rio, se hizo de amigos con sus compañeros de habitación y creo que fue feliz, tal ve tan feliz como lo había sido siempre en su actitud de niño, en su extraña candidez para convertir lo complejo en simple y las cosas simples interpretarlas como algo tan complejo. No sé si sabía que no nos iba a ver más, porque su mirada se iba a perder cuando abriera los ojos, que no nos iba a sentir ni nos iba a recordar, porque su cerebro se está apagando, infartado, ahogado, desilucionado. No sé cuánto tiempo más esté aquí, tal vez llegó la hora de que parta.

Del párrafo anterior a este ha pasado otra semana, ya lleva 23 días grave, si bien le sacan el ventilador automático, nuevas complicaciones van apareciendo, más infartos, trombosis en los brazos, traqueotomía, etc... en fin...es difícil ver morir a alguien, es difícil tener que aceptar un designio "divino-medico" que a fin de cuentas es lo mismo, porque son dioses que deciden abrir, cercenar, intervenir, enchufar, desenchufar, deciden sanar cuando al parecer hay yna voluntad superior que es otra, que apunta a lo que hemos buscado siempre, el dejar de sentir la tensión de la vida, el dejar de hacer esfuerzos por permanecer, el dejar de hacer intentos por entender, el dejar de buscar en los otros cariño, el dejar de vivir esta maravillosa vida de mierda.

Espero ahora que mi ammá me raiga noticias de mi padre, esta en el hospital ella.

Ojalá sean buenas.

Ilusión

2006-10-15T20:35:00.000-07:00

Cómo me cambia la voz
cuando hablo contigo.
Cómo busco que me veas como un niño,
para seguir pensando que eres mía.
Mentirosa,
nunca lo fuiste.
Prometiste ser para mí
a cambio de que yo lo fuera para tí.
Cómo anhelo verte,
esperando que me abraces,
y sentir tu temor al hacerlo.
Mentirosa,
me dijiste que el mundo era peligroso lejos tuyo,
que habían mosntruos y fantasmas,
y los hay, pero se te parecen,
e incluso no me exigen tanto.
Cómo espero que me digas que eres feliz,
para yo poder serlo,
pero sólo me dices que sufres
para que yo también lo haga.
Mentirosa,
yo creía que me abrazabas porque me querías,
y era para sostenerte de algo,
para decirle a él que no lo hacía.
Como Baudelaire,
espero que vengas a verme,
y también como él sé que no te soportaría.
Extrañarte y morir solo
o retronar y asfixiarme entre tus brazos
y lágrimas eternas.
Mentirosa,
¿por qué me dijiste que fuera tuyo?
o, más bien, por qué me permites seguir creyéndolo.
No lo soy, no soy tuyo,
pero tampoco logro ser de nadie.
Anhelo tu olor,
quiero ver tus manos,
escuchar tu voz suave y tierna,
tocar tu pelo que te niegas a teñir.
Pero me da miedo quedarme fascinado mirándote.
Mentirosa,
me hiciste creer que era hermoso,
el niño más hermoso del mundo...
y no era así, no lo soy,
y lo peor...no soy niño.
Tengo miedo de nuestro futuro,
creo que terminaré viviendo contigo,
nunca podría dejarte sola,
y nunca podría estra solo, sin tí.
Nací para tí,
y tú fuiste madre para mí.
Mentirosa,
deja de llorar cuando me voy,
para asegurarte mi regreso,
no necesitas fingir que sabes
que estoy indiferenciado de tí.
No llores para que yo crea que me extrañas.
Un abrazo es todo lo que te pido,
un abrazo donde seas tú quien me acoja,
no yo, mamá,
soy muy frágil y estoy cansado.
Mentirosa,
amor tan verdadero y tan falso al mismo tiempo,
yo, solo sé que te quiero,
casi tanto como te podría odiar.

He vuelto, me hacia falta...

2006-10-10T18:19:00.000-07:00

Toy triste...

Había dejado de escribir por q la Pía elaboro su propio blog desde este y perdi la contraseña, y despues salia como q mi blog no existía...fue terrible, pero ya me la dio, asi q creo q ahora podre escribir nuevamente.

Me siento solo. No, no me siento solo, siento que no logro estar con la gente, y eso me da pena, definitivamnete no logro recibir lo que me pueden ofrecer, y de verdad que ya no quiero que me pase más que eso. Siento que me estoy quedando solo porque no puedo querer a nadie. Veo como los demás son capaces de arriesgarse a querer y también a no querer, y yo no me atrevo ni a lo uno ni a lo otro. Que me acerco y me aterro, entonces me alejo, y que cuando me alejo me siento tan vacío y solo que busco acercarme para saber que hay alguien ahí.

Como ven he vuelto a dar la lata...ahora quiero dormir, nada mas...

Sexo Oral

2006-06-16T17:42:00.000-07:00

Pueden creer que animaré un programa que se llama así? o seaa...no es pa la tele, pero es un proyecto de unos cabros de periodismo de 4 año de la portales, y yo seré el animador...hasta ahora, por q han ido cambiando las fechas y fijo q no sale...pero me dio risa... la idea del programa es hablar de sexo... (no tener sexo oral) y se supone q yo animaría con la Pía... y mi rol sería el del weon como más rajao, onda sin mucho pudor de hablar del tema... o sea...la verdad es q no soy muy pudoroso, pero yo cacho q soy pura boca...siempre me las he dado de un weon bacan en la cama, y bueno, ejem, cof, cof, nunca he recibido reclamos(incluso algunos halagos), pero de ahi a sentirme como el experto...disto bastante... y ahora que dije q si, pa variar toy asustao...una posible invitada es la Pamela Jiles!!!! y si hay alguien q sabe de culeo es ella...q voy a hacer, como le voy a discutir?????

puchas llego una amiga, de ahi les cuento mas...

Castración

2006-06-13T21:39:00.000-07:00

A veces uno piensa que se las puede todas: ser el mejor amigo, el mejor compañero de carrete, el pololo bacán, el hijo perfecto, el profesional exitoso, el artista creativo, el "chico con onda", etc, etc, etc... pero no se puede.
La renuncia yo creo que es la weá más penca que puede pasar...o sea..en su amplio sentido. De partida que es lo que más nos aterra, renunciar a la vida, la muerte. Y luego de eso nos aterra perder lo que sea...la pega, la pareja, los amigos, la plata, la fama, el status, la imagen, y así, suma y sigue...
Personalemnete me cuesta mucho renunciar...y es cierto, vivo exigendole a los demás algo que yo no hago y que de hecho me carga...perder pa mi es terrible... Hoy perdí. renuncié a mi magister en dirección que estaba haciendo...no me la pude...cree demasiadas expectativas, me sobrecargue pensando en que yo, el top, iba a hacer la weá fácilmente...pero no fue así, cague de plata, de tiempo y de animo...en conclusión, la castración se impuso...la weá es qeu lloré en la tarde...me junté con marcelo y me hizo reir y se me pasó un poco y despues fui a comer con pato...ahora creo que toy menos triste, pero con una sensación extraña...pensar que fue un proyecto importante, que era mi "area libre" donde no me estaba pajeando mentalmente como cuando analizo pacientes...no se..pensar que era lo que alguna vez quise ser me da pena...
Sin embargo hay algo que me tranquiliza, y es pensar que creo que fue una experiencia la raja y que efectivamente no me la puedo, y no es tan terrible decirlo y reconocerlo....yo cacho q mi psicóloga tiene razón, y que fracasar me hace bien, y no porque gane siempre ni mucho menos, sino porque siempre me las arreglo pa dejar las cosas porque encuentro que son charchas, y no porque asuma que definitivamente no me la puedo...no me la pude.
Bueno...ahora a dormir...mañana será otro día...

Ensimismamiento

2006-06-12T00:20:00.000-07:00

Cuesta decirlo, pero no sentirlo...estos días, con el Ravotril ya no ando taaan weon, pero siento que estoy como un caracol....encerrado en una caparazón donde me asomo a ver si hay algo interesante y nada más. Este fin de semana he tomado como chancho...hasta me pitié, cosa que no hago habitualmente, quizás en un resabio de lo que un dia fui, un "joven bien", que odiaba el alcohol, las drogas y despreciaba a los que se andaban acostando con uno y con otro...

Es raro, no me gané el fondart y por lo tanto debo dejar el magister, pero ni siqueira eso me da pena...solo logro contactarme con la sensación de fracaso, sentirme mula, chanta, un weon que se metió a una weá y que no le daba pa eso... no sé...siento el fracaso en casi todas las áreas de mi vida, manteniendo esa sensación de máscara que siempre he tenido: los demás creen que soy exitoso y la raja, y en verdad no saben lo cerdo y despreciable que soy...lo poer es que ni siquiera para eso em da, soy un despreciable que ha fracasado en conseguirlo, no me compro el cuento ni yo...simplemente soy un weon que trata de dárselas de shoro y no me la cree nadie...

Estaba viendo Play, ya que hoy domingo no salí, no porque no quisera sino porque mi pololo dijo: deberiamos quedarnos en casa, y en verdad creoq ue fue bueno, o sea..el se durmió viendo la película, y yo la ví y salí un rato del dormitorio a fumarme un cigarro para que no le molestara...no sé si sirvió para aprovechar de estar juntos, a mi me sirvió para sentir que él también tomaba decisiones...

Creo qúe me encantaría ser como la mina de la película...insistir en un objetivo, y conseguirlo con la tranquilidad suficiente para poder caminar por la vida y reconocer olores, colores y sabores con tanta especificidad...parece que mis sentidos se han ido atrofiando, y ya no siento tanto como antes...creo que percibo, pero no siento, creo que pienso pero me falta estra más cerca de la sensación...en fin...hay tantas cosas que se pueden habalr un domingo por la noche cuando mañaan es feriado, mientras el pololo duerme...tantas cosas...saldría a caminar ahora, muy abrigado, para no sentir tanto frío...me iría por Bustamante hasta la pza Italia, y luego caminarís por merced hasta el forestal....estaría un rato mirando el rio...y luego volveria por santa maría, por la vereda para que no me vayan a atropellar...pero estoy en la casa...y debo acostarme...hay tantas cosas que debo hacer y que no hago que hacer esta es menor...hay tantas cosas que quiero hacer y que tampoco hago que no hacer esta también es menor...

Se han fijado que puntúo con puros suspensivos... porque será... pienso que antes lo habría hecho con punto aparte o seguido...ahora solo hay suspesivos...

Paré de escribir un rato porque Pato taba con una pesdilla... lo fui a despertar...

Bueno...mañana es lunes, feriado pero lunes al fin y al cabo...ya pasó ujn fin de semana más, ya viene una nueva semana...

PS: que bueno que volviste Andrez, te extrañé... ojalá sí tengas un feliz año de vida Gato, te lo mereces...

Anoréxico...

2006-06-08T21:29:00.000-07:00

Creo que hoy estuve anoréxico...en el sentido original del término, sin ganas de comer, y si las sentía me las negaba... pero creo que se debe a que hace ya unos días que me siento anoréxico "del alma", no quiero recibir nada, no quiere que me den nada, no quiero disfrutar nada... me siento envidioso, como nunca antes me habia dado cuenta de estarlo, siento que cada alegría de los otros, cada logro, pasa por mi crítica y mi sensación de rabia: me sento fracasado mientras lo otros tienen exito... que terrible esto de ser limítrofe... son emociones a veces tan confusas, tan poco moduladas, es tanta la rabia que a veces me invade y me cuesta ver lo positivo que me ofrecen, basta con dejar de sentirme un momento el centro e inmediatamente surge la rabia, asi como tambien basta con sentirme el centro en demasia y tambien surge la rabia...
La rabia me ha acompañdo desde niño...recuerdo cuando le ponía hilos invisibles a mi abuelito para que se cayera, porque me había retado o algo así...la rabia por no conseguir lo que quería, porque alguein me había dicho que no...el tema es que esa rabia me ha acompañado y se ha extendido también a cuando me dicen que sí... no sé como recibir ni tampoco puedo desechar...
Hoy fui a ver Madre, una obra de Brecht dirigida por Rodrigo Pérez (se las recomiendo a todo esto) y había una frase que decía el persoanje de María Izquierdo: No le teman a la muerte, témanle a la vida miserable... Creo que por años le he temido a la muerte, no tan sólo a la mía sino a cualquier pérdida, y por lo mismo he llevado una vida, no miserable, pero a medias...no he renunciado a nada...siempre seguí siendo el niño que no se dejaba retar por su abuelo, pero que desea que le pongan un límite a sus berrinches... sólo que tengo que asumir que nadie vaa venir a retarme, me tengo que poner límites solito... No quiero tener una vida miserable, y a veces me siento así, aunque los que me rodean digan lo contrario, aunque ellos no lo puedan ver...
Supongo que estas fases pasarán, pero me da miedo lo que pueda venir despues

eso días...

2006-06-06T21:31:00.000-07:00

no sé muy bien que me pasa, y como buen hijo pródigo, vuelvo a ti, blogcito pa contartelo... siento q nada me motiva, q nada tiene sentido, ,e pregunto para que hago todo lo que hago, y cuando lo hago siento q lo hice a medias...superficialmente... admiro a la Eva mi compañera del magiser, es aperrada y se deddica al teatro con pasion, yo he perdido el interes por todo...es como pararse en un lugar donde hubieran todos los placeres del mundo y los mirara con distancia, como si no quisiera comerme un pastel porque cuando me lo coma sentiré que no me gustó...q sensacion mas perra...y acompañase esto de tristeza y angustia...de evitar la soledad todo el rato...de querer huir, de querer desaparecer un buen rato, de alejarme de todo....y de nada a la vez....por que me cuesta tanto asumir q puedo fracasar, q no soy tan bacan como lo creia, que puedo decir no me la puedo con esto, de darme un tiempo pa tar en cama, sin ganas de nada...pero no puedo, siento q me quedaria en esa caam para siempre y me da miedo...
eso era bloguito, mi inodoro de sentimientos...
chaus

Yo no sé que voy a hacer con mi ego!!!

2006-04-25T21:33:00.000-07:00

Esto es simplemente atroz!!! En el magister me están haciendo parir... hoy tuve una muestra de disposición espacial. No se me ocurria ná...al final decidí pescar unas bolsas de basura y tapar un bulto en la calle Capuchinos, q está cerca de la facultad, al lado le tire tempera roja y puse un zapato de taco alto: una mina atropellada... yapo, llevé al profe y a los demás....miraron y después el comentario fue que eso no era un espacio dramático sino q había sido una instalación, y ojo que en la chile me da lka impresión que las performances están miradas a huevo...o sea...valgo hongo!

Después, en clases de estética, el saco de weas de Carrizo se lució diciendo que no sabíamos nada de estética y me manduqueó a escribir en la pizarra... que se habra imaginado? onda, a mi en la católica me trataban con guantes de seda y vienen estos weones a basurearme... bueno, finalmente mi jornada teatral terminó cuando me quedé dormido en clases de tesis, y el profe terminó pasándome un texto pa que leyera en voz alta...cuando cachó que me dormí porque se me cayó el lapiz... esto es terrible...más encima tengo como mil tareas, no he hecho ni una...tengo muestras, no tengo actores, o sea...todo mal!!!!!

voy derechito al fracaso, y eso que aún no he empezado a mi carrera de director...en fin, asi es la vida....y se los quería contar

un abrazo

PS: que bueno que escribiste Giusseppe, espero pronto hablemos, un abrazo grande para tí...

Recuerdos

2006-04-23T19:43:00.000-07:00

He andado nostálgico, no sé por qué...puede ser porque he visto a la Francisca, mi primera polola, y hemos estado recordando viejos tiempos (no se entienda mal, solo recordando, ella sabe que se me dio vuelta el paraguas hace rato)... recordábamos cuando estábamos en enseñanza media, era la cagá, estaba todos los días en su casa, los dos acostados viendo tele y riéndonos de cualquier tontera...una vez me acuerdo que em caí de la cama y me saqué la cresta porque me dio un ataque de risa con contracciones de guata...la Francisca a veces se meaba riéndose... fueron momentos muy lindos... Hoy nos miramos y sabemos lo que huboi en ese tiempo, pero ya no somos los mismos, no sólo nuestros cuerpos han cambiado, también nuestras historias, nuestras experiencias...cada vez que nos juntamos me parece más hermosa aquella época y más distinta la Francisca.

No sé porque me pasa, pero lo de antes no tiene el mismo peso, el mismo color. Recuerdo por ejemplo lo que antes significaba el viernes santo: imagínense, mi familia de campo, católica, y súmenle a eso, las tendencias masoquistas de mi mamá, mi papá, mi tía, etc, etc, era una cosa, que todos los años partíamos para las tres horas en patota...lo más divertido es que celebrabamos las tres horas del viernes santo, y no la resurrección...o sea...cero visión de un Dios vivo y luminoso, sino de un Dios sangrante y adolorido por las culpas de los seres humanos. En fin, este año fuí, me acuerdo que antes cuando venía la adoración de la cruz, mi devoción me hacía ir con la cabeza casi entre las piernas y el corazón constreñído a besar las canillas del señor...de hecho, siempre me acuerdo que debo haber tenido unos 8 años, y había algo de ese proceso que si hoy logro significar cobraba ribetes de excitación sexual...no sé que, si besar al Cristo, si ver a los curas, no sé...pero había algo que como niño me excitaba...me hacía latir más rapido el corazón... años mása tarde pasaba horas de guata rezando, en la época en que me vino con que quería ser cura...bueno, las defensas obsesivas tenían que aparecer más fuertes en la pubertad...

Bueno, prosigo, este año fui...y me sentí tan falso, sentía que todo era un rito sin sentido, encontré fome la ceremonia, y ya no había ni siquiera un matiz de excitación en el besar al Cristo...es extraño, pero antes le encontraba sentido a los ritos religiosos, hoy me cuesta, y tal vez me hacen falta... me gustraía volver a besar a Cristo con el mismo afán que cuando tenía 8 años, me gustaría que mi familia estuviera tal como en quellos años en que si el auto estaba en pana, ibamos en camion a San Fernnado, camión en el que habían cargado aserrin el dia anterior, y después se bajaba mi tía y decía "putas, espérenme que me voy a tener que sacudir los calzones porque se me metió aserrin en el poto"...jajajajaja....la extraño tanto, tanto, no saben cuanto...

A veces la vida me muestra que he dado pasos... que me han alejado de esos tiempos, que los extraño, pero que me llevan hacia nuevos caminos... y no sé que es mejor... no sé si era mejor besar las rodillas ensangrentadas de Cristo para alcanzar la salvación, o dudar de la salvación y de los ritos... y caer en un profundo hoyo de angustia, de soledad, de nada... para salir en algún momento a algo nuevo,...espero...

Bueno...quería recordar....no sé por qué....queria que supieras mi hsitoria mi bloguito, que no se desvanezca, poque sé que mañana esto ya no será como antes...que máñana tal vez esto ya no tenga sentido... por ahora sí...

No me soporto ni yo...

2006-04-15T17:52:00.000-07:00

Ando con la regla psíquica parece, una wea que me viene más seguido de lo que debería llegarme la regla si fuera mina...onda idiota por todo... me despierto idiota y me acuesto idiota.... por que será???
Me da lata que esta semana se me acaba la licencia chamullenta que tiré...onda, tener que volver a la pega, escuchar el mismo dicurso del jefe webiando: deberían ponerse a trabajar en el tema del cuestionario de competencias....por que eso del rorschach es una cosa sin mayor validez y rococo....andate a la chucha viejo culiao....como el weon no sabe lo que cuesta hacer un cuestionario....más encima tenr que estar escuchandoi a la S. con su matrimonio...que el vestido, que las charlas, que el cura, que falabella....chatoooo...
El magister, que creo que será una experiencia bastante rara en mi vida, empieza ahora con tuti, y me da susto...mmm...o será eso???
tal vez ando idiota porque tengo susto...
me acuerdo que cuendo era chico me ponía idiota cuando mis papás iban a salir, me enojaba, y me encerraba en una pieza que hay en la casa donde están los cachureos, onda los odiaba...y me amurraba... pero era porque me daba susto que no volvieran, de hecho me acuerdo que después estaba en el portón donde guardaban el auto esperando que llegaran y pensaba que habían tenido un accidente, que se habían volcado y puras weás terribles (pa mis amigos psicologos, ya verán que la agresión es parte de mi vida desde mi mas tierna infancia) pa mis otros amigos, verán que estoy cagado de la cabeza desde la misma epoca...
El susto... por último pudiera asumir que las cosas em dan susto en vez de andar con cara de culo, o haciendome el choro y que nada me importa, por último pudiera decir que necesito que me acompañen y que no quiero estar encerrado en la pieza del fondo...si pudiera decir que la pieza del fondo es fome, es fría, y que me aburro como ostra por dármelas de choro....pero me es más fácil ponerme idiota, tratar mal a los que quiero, no pescar... encerrarme... en fin...con razón no me soporto ni yo...
espero que este blog, tan paciente que me ha salido , me aguante mi berrinche, y que me sirva pa sentir q puedo decir q no es verdad q te enojado, es q toy triste, es q toy chato de ser así....me aburro a mí mismo....y lo peor es q me enojo con todo, me enojo conmigo...y de pasá con los demás
me estan echando del ciber....asi que me voy antes q me den los monos y empiece a echarle la foca al weon q atiende...
eso...ya, y no me critiquen!!!

Las tres cosas que se de ella...

2006-04-11T21:52:00.000-07:00

He vuelto, siempre digo lo mismo y a poco andar me retiro, espero que esta vez no... en realidad he estado como bien, y escribo por lo genral cuando me siento angustiado y quiero desahogarme...pobre bloguito, paga los platos rotos de mi angustia y tiene q soportar que escriba cabezas de pescado. Leí el comentario de mi último blog que hizo Gato, y es cierto, no taba con ánimos de escribir, no tenía ganas y me sentí obligado...

Partí mi magister...ha sido una weá rarísima, me siento como chancho en misa, colgado total...las primeras clases son de nivelacion y el curso es "modelos de representacion en el cine"...o seaaaaa (como dice gato)...yo no he visto ni lo que el viento se llevó, y todos los weones que se las dan de intelectuales y "artishtas" opinan y compran con las weas mas raras que se puedan imaginar...la cosa es que he dormido en clases como lirón...bueno, obvio, como buen narciso, si no entiendo, hago como que no vale la pena y mejor me duermo...

El fin de semana fui a mi casa... a ver a mi paires y a mis aguelitos que tan mas viejitos cada día...me da miedo que un día ya no estén, me da miedo que ahora no quiera ir y cuando quiera verlos ellos se hayan ido... estuve con mi mamá...andaba con mucho sueño, asi que solo dormi, comi, y hable con mi mamá...le hable de pato, onda, asi como de un amigo, y como mi mamá es weona pero hasta el medio dia no más y despues se le pasa, cacho altiro q no era solo un amigo...y me dijo: deja a ese nioño tranquilo, que el vea lo que hace (esto con respecto a que tenía atados en la casa)...y después, en la noche, se fue a despedir, me abrazó y me dijo "yo sé que estás grande, y no nececvsito que estés conmigo siempre...me basta con que hablemos una vez al día y saber que estás bien..." Fue raro, entendió todo, me entendió, y me acogió, y al día siguiente cuando me fue a dejar al tren me dijo: no molestes a ese chiquillo, de jalo tranquilo...como buena suegra que le da el favor a la pareja del hijo en lugar de al hijo...

Me tranquilicé, sentí que había dado un paso importante...que ya saben q soy gay, y que me quiere igual... y también me di cuenta del peso de ella en mi vida.

A propósito del magister... el otro día vimos un pedazo de una pelícila de Godard, q se llema "tres cosas que sé de ella"...y creo que hay tres cosas que sé de mi madre:

1) que me quiere

2) que me quiere demasiado

3) que sabe como hacer para que yo siga sintiendo que me quiere demasiado

definitivamente los gays tenemos serios problemas con nuestras madres... o las odian o las aman profundamente...no por nada la homosexualidad es una de las maneras de que la madre siga siendo la unica mujer en la vida de un hombre... y yo, no la puedo engañar con otra...asi que bueno, tengo que cambiar de objeto no más po...(no es q me guste el pico, no vayan a creer eso...)

En fin, entre el magister y la vida, creo que me estoy sinetidno ignorante a cagar, y me gusta...como q ahi no me las puedo dar de sabio....entonces o me duermo, o sigo aprendiendo...toy contento por eso...

ya, me duermo, espero escribir pronto..un abrazo

chaus

Qué me pasa????

2006-03-12T20:45:00.000-08:00

Hace tiempo que no escribía, taba sin internet en mi casa, porque se em acabó el carbón pa echarle al pc y en la pega nos cortaron internet porque alguien estaba conectado en red como con 300 personas en el mundo...plop!

No sé que me pasa, pero creo que es el primer domingo después de años en que no me he sentido tan desesperado...sino más bien con una sensación de tranquilidad y como de "que venga el día como Dios quiera". Bueno, tal vez no tenga na que ver, pero reduje mi terapia a una vez por semana, tal vez ya no toy necesitando tanta ayuda pa poder sentirme menos angustiado, o a lo mejor la he ido encontrando en los que me rodean, atreviéndome a pedir más, y a dejar de tener todo tan controlado. Hoy la Nicole me decía que estaba sorprendida por mis cambios desde que entré a la U hasta ahora (esto a pito de que cuando entre a la U era facho y soy saltaba al ritmo de "el que no salta es pinochet"). No sé si he cambiado, pero sí creo que puedo mirar las cosas con algo más de relajo, no snetirme tan urgido por cualquier cosa, y tomar decisiones sintiendo que quien decide soy yo... y eso antes no era así...

Me metí pa contar eso, creo q asi como no toy angustiao tampoco muy ocurrente, asi q prefiero escribir otro dia cdo ande mas espavilao...

Un abrazo...

Montaña de secretos

2006-02-27T20:37:00.000-08:00

Vengo llegando de ver Brokeback Mountain, y bueno, como varios salí llorando... es raro, pero creo que reflejauna emoción mucho más básica que lo relacionado a la homosexualidad, y es el temor profundo al riesgo, la postergación para no perder nada, tanto así que se pierde todo, porque nunca se arriesga. Bueno, y está claro que esa es una dinámica que yo tengo bastante instalada...

El miedo a la muerte, al castigo por seguir los deseos es tan humano que cruza toda tendencia sexual. Claro está que en los homosexuales está más marcada. La dificultad en renunciar a los ideales, a lo que se espera de muchos, nos lleva a vivir de "a mentiritas". Relaciones casuales, apariencias y pantallas son tan comunes en el medio gay, quizas tanto o más de lo que son en los heterosexuales.

El recuerdo de Ennis de un hombre castrado como castigo por seguir sus deseso homosexuales lo lleva a vivir evitando la castración toda su vida, pero el que no se arriesga no cruza el río, conservó el pilín, fue "macho", a medias, pero macho, tuvo hijos, y mujer. Pero nunca fue hombre. Ser hombre, a mi juicio, no tiene que ver ni con el pilín ni con donde se mete éste. Tiene que ver con hacerse cargo de un deseo, con asumir los costos y perder para ganar en otro nivel.

Ya lo saben mis amigos, cuanto he llorado porque no voy a ser papá, o al menos no en una pareja tradicional y como hace un tiempo atrás hubiese querido. Cuánta envidia me generan los hombres que han tenido hijos y paralelamente han vivido una vida homosexual. Siempre pienso que ellos ya lo tienen todo, generaron y buenos o malos papás, poseen tesoros que me están vedados.

Hoy salí pensando que también eso es vivir a medias, es ser a medias, es desear a medias. Ser homosexual no es ninguna casta especial, pero tiene sus limitaciones y sus exigencias, y implica renunciar a una fantasía ideal donde se tiene la bisexualidad como estandarte, donde se le hace a lo que venga sin sacrificar pan ni pedazo. Creo que la genuina renuncia a eso entrega un alivio, renuncia que quizás aún no he logrado, pero que lucho día a día para hacerlo. No quiero decir mañana: "no sé quein soy, no sé que quiero, no sé..." Aún conservo la fantasía de que mi pilín tiene superpoderes y me da susto exponerlo, me da susto tomar decisiones, me da susto comprometerme, me da susto apostarlo, me da susto entregarlo, me da susto... quizás por eso tengo tanto susto, porque en cada cosa siento que me lo pueden cortar, fuera del castigo por ser maricón que me lleva afantasear con múltiples enfermedades, con la soledad, con el abandono y con la muerte constantemente.

Ah, y debo señalar lo atractivo que me parece las escenas donde la agresión se mezcla con la sexualidad, y cómo no... si ya lo dijo un gurú de mi asquerosa profesión: para amara primero se debe odiar... Cómo no agredir y maltratar a aquel de quien se teme depender, como no someter antes que ser sometido y quedar bajo el deseo del otro ahogado, inactivo, muerto.

Pero bueno, ya es trade, y toy muy ladrillo pa una película tan buena, los que no la han visto no me hagan caso, los que la vieron no me reten...

un abrazo para todos, me acuesto, así duermiendo, mi tilín ta más seguro...

Sábado por la tarde...

2006-02-18T16:18:00.000-08:00

Hace días que no escribía...bueno así soy yo, la constancia no es lo mío...además que puede perder el brillo si escribo tan seguido.

Hoy fui con Pato a ver el seguro para el auto, creo q es necesario que lo tome pronto porque ya veo que en mis estacionadas le voy a pegar un chancacazo a un mercedes y hasta ahí no mas voy a llegar. Además que uds entenderán que andar manejando sin patente, y sin licencia ( me eche el exámen teórico, por que no me leí la weeaita y me faltó tener una buena).

A veces me doy risa a mi mismo. De verdad que la gente debe creer que lo hago pa llamar la atención, pero me he dado cuenta q soy una especie de Mr. Bean (no sé si se escribe así) pero como que me mando condoro tras condoro...

Este es mi día típico. Despierto entre media hora a una hora más tarde de lo que debería. Me ducho, geenralmenete me quemo, por q no logro regular el agua. de ahí salgo y me doy cuentabq no hay toalla, entonces tengo q ir como perro mojado a buscar una a la logia. Voy a tomar desayuno y me encunetro con que no hay chocapic, o en su defecto hay chocapic y no hay leche. Pienso que en la tarde ire a comprar. Echo las weas pal gimnasio raudamente mientras pienso q no se me quede ná... me voy. Bueno, obviamente antes de eso me vestí, luego de una lucha por encontarr el caletín guacho compañero de otro q anda por ahí dando vueltas. Salgo, bajo, camino una cuadra y pienso, avisaré q voy atrasado...busco mi celulular...y no está!!!! Se me quedó, me devualvo, sacándole el quiete a unos perros de la bencinera de enfrente que una vez me pegaón un tarazcón. De ahí vuelvo al paradero. La 607 no pasa, no pasa, no pasa, no pasa, no pasaaaaaaaaaaaa....que hago me voy en la 108 y camino de Recoleta hasta Independencia? ya, eso hago, me subo y en el camino me adelanta la 607... y yo la miro desde la ventana con cara de "por qué me haces esto????".

LLego a la pega, pongo el dedo con un minimo de 35 a 50 min de atraso. De ahí me devuelvo, voy al Gym, pa aprovechar cuando no hay pacientes, llego, hago la rutina y... me doy cuenta de q ue no traje desodoranteeeeeeee.....que hago??? me devuelvo a mi casa, no soportaría que de nuevo la Mónica llegara a decirme que estoy hediondo....parto de nuevo a la pega...pa que repetir la dinámica de la mañana, sólo súemenle que ahora voy con shala, y piso una baldosa y salta agua con barro en las patas y el pantalón.

Lllego a la pega, me como un pancito o a vaces voy a comer algo por ahí cerca... la otra vez comí pollo asao con papas mayo y me hinché...entonces en el camiono de vuelta tuve q desabrocjarme el panatalón por q sentía que me iba a reventar....me da sueño...me tomo un café, me funo 4 cigarros por lo bajo...llamo al Pato, a la Xime...empiezo a entrevistar...que pasa...me tocó un mudo!!!!!!! Cómo chucha voy a evaluar inteligencia...llamo a la mamá, la mamá habla por ella y el hijo, es un loro...y pa explicarle al mudo que lo están acusando de abuso se para y se toquetea entera y mientras le dice "no cierto que tu no le hiciste ná esto a la noemicita"...me tengo que aguantar la risa, termino la evaluación. Tres puchos más, viene el segundo....otro pastel...algún paranoide que no quiere entregar información y me trata como el ajo...

5: 30....corro a pojner el dedo...me voy, en el camino me da hambre y me compro una empanada de queso caliente...la que finalemnete no está na tan caleinyte y el queso está duro. Pasa un tipo y me mira...entre que me da verguenza por q pienso "debe haber dicho este weon comiendo en la calle" me apuro con la empanada, rato despues me miran de nuevo...pienso estaré muy mino?....lo descarto. nate la tercera persona que me mira, advierto que ando con el cierre abierto...me lo subo con disimulo.

Me voy pa la consulta. llego un buen rato antes que el paciente. mientras me fumo un pucho miro los edificios del frente y hay un tipo musculosisimo sin polera...mantengo la mirada, y aumneta la ingesta del pucho...se pasea, se saca el pantalón...queda en boxer...y suena el timbreeeeeeeeeee!!!! noooo, justo llego mi paciente!!!! voy a atender...

Salgo de la consulta, Pato me dice que me va a pasar a buscar... salgo y al día sieguiente encuentro que dejé la luz prendida...

vamos a comer con el Pato o cn la Xime o a tomar algo con la Pía... generalemnete me toca un mozo que me ignora, le pido agua que nunca llega...

Llegó la hora de dormir...mi pieza está asquerosa...no tengo sueño...me meto a msn...converso leseras, o hablo en serio, depende de la ocasión... No encuentro mi pijama, tendre que dormir en calzoncillos... en la noche le pego un manotazo al despertador, el que caerá y se le saldrá la pila...mañana nuevamnete despertaré muuuuy tardeeee...

Hoy es sábado, no he hecho mucho...el día pasa....escucho música y escribo... escribo porque me río de mí mismo, porque soy medio sordo y me tienen que repetir las preguntas, porque no las entiendo o contesto cosas nada que ver, porque manejo sin licencia y veo pacos y me da susto...porque le digo a la señora del aseo que no me ordene mejor porque se me van a perder las cosas "empuje este montocito no más"...porque lo paso mal cuando lo podría pasar tan bien, pero también porque en mayores momentos de lucidez lo paso bien cuando me río de mi mismo luego de chocar con un mueble del porte de un buque o de meter la pata al barro... me gusta ser así....tal vez es simplemente eso...

Un saludo pa todos....

Veintiseis

2006-01-23T20:06:00.000-08:00

Cumplí 26 años...shausha que toy viejo...y con cara de 35 mas encima...pero creo q ha sido uno de mis cumpleaños más importante... siento que he cambiado, no sé muy bien en qué..pero he cambiado. Trataré de escribir en qué...

Dependo de un otro...me gusta... me he dado cuenta que depender de un otro sin caer en la fusión a veces es bueno... creo que es bueno dejarse regalonear y recibir lo que me ofrecen... me siento tranquilo, y hace muuuucho tiempo que no me pasaba...es muy raro, y me gusta mucho.

Ayer iba en el auto del Pato (de quien dependo, como señalaba en el renglón anterior) y le puse una mano en la pierna (no, no le pasé los cambios pa los mal pensados, solo la manita en la pierna) y hoy pensaba que eso hace algún timpo me parecía tan imposible, sin embargo ahora se convierte en algo natural, que no me genera tensión ni culpa. No me siento obligado a mostarme inteligente ni ladrillo como es habitual en mí, ni tampoco compito para dejarlo chico. Me gusta q sea como es, me gusta que no se las dé de nada... me gusta que hable en serio y que hable de la farándula... no me siento tratando de torcerle la mano todo el rato.

Comienzo un magister en artes, área que había postergado por miedo...por miedo a fracasar, a que se cumpliera la amenaza de mi madre: la perdición!. Ahora me da lo mismo, si me la puedo bien, si no , bien también, o sea, ya me dijeron que las muestras pa la selección habían sido unas mierdas, así que qué más me pueden decir?

Me gusta mi pega, reclamo y todo, pero me gusta...a veces me siento buen psicólogo, otras veces un saco de weas...pero cuando me siento un saco de weas me doy cuenta de que por lo mismo puedo ser buen psicólogo. Y me calmo. No me interesa ser el bacán de la psicología, me interesa ser bacán a secas...ya lo asumí, soy un narciso y me gusta...

Tengo amigos que son la raja y media. He encontrado tesoros en el camino que he recorrido, la verdad, creo que Dios me los ha puesto ahí, cuento con ellos y los quiero mucho. Me siento acompañado. Salvo los domingos cuando despierto, en que aún siento que todo el mundo tiene su vida menos yo...pero tampoco puedo sentirme bien así de rompe y raja si hace un mes atrás taba pa la cagá po... al menos ahora las noches son menos angustiantes, y ya no tomo todos los días para dormirme sin sentirme solo.

Mi familia está mal planteada, los adoro pero tan mal planteados... me preocupan mis papás, siento que envejecen cuidando de mis abuelos y que se están deteriorando demasiddo rápido...pero también siento que las decisiones que ellos toman, correctas desde mi punto de vista o no, son de ellos, y no porque pase los fines de semana con ellos van a estar mejor... ni yo tampoco.

Creo que me estoy haciendo mi regalito de cumpleaños, y es poder sentir que también tengo cosas buenas, que también lo paso bien, y que no todo es tan mierda como parece...tambien hay pipí y secreciones varias...

26 años... y puchas que me ha costado llegar a escribir esto... bueno, Feliz cumpleaños para mí!!!!

P.S. Olvbeles vino a mi cumpleaños (te dije que te iba a mencionar, tas feliz?)

No lo pongo hasta marzo!!!!

2006-01-15T20:09:00.000-08:00

Hoy me comunicaron la noticia. Yo pensaba que tenía que empezar a ponerlo pronto, pero no, es hatsa marzo. Ya me veía poniéndolo en la mañana y en la tarde, y me agotaba la idea. Hay gente que le gusta ponerlo, por que les da más estructuración. es decir, el mundo funciona entre ponerlo en la mañana y ponerlo en la noche o en la tardecita. Pero a mí me complicaba. Además que me da lata sentir que mi prolongación va a ener q estar exponiéndose a diario, pensé en cortarme ese pedazo de mí, hacía nadie me jodía y no ténía que poner. Sí, sin el pedazo saliente de mi cuerpo ya no había cómo identificarme...pero al final me lo dejé. Con o sin pedazo soy identificable igual, e igual iba a tener que meter algo, lo que fuera, de tarde y de mañanita.

En fin. Ahora toy tranquilo, sólo desde marzo parte la cosa, así que puedo descansar más. Encuentro una reverenda lesera que hagan que uno lo ponga para saber si está o no presente. Es más, habalré con Michelle (que bacán que ganó ella a todo esto) y le expondré la dificultad uqe presento para ponerlo: Trabajo y me cansa tener que llegar a ponerlo. Me pagan muy poco para ponerlo todos los días. Siento que tener que ponerlo implica que me someten. Creo que ella podrá entenderme.

No pongo mi dedo hasta marzo en la pega, así que puedo llegar más tarde. Bacán.

Narciso

2006-01-09T18:40:00.000-08:00

Ayer fui a ver Narciso, de la Manuela Infante. Bueno, como yo, un Narciso, que tiene un blog con ese nombre y que ve las obras que ven los intelectuales de shile, no iba a ir po? Así que juí. Top!!! Realmente me impresione de ver cómo en un escenario especular se desplegaba el deseo más genuino, el de morir para no depender de nadie, el dolor de no necesitar de nada. La cagó esa mina, es capaz de trasmitir en el espacio escénico conflictos intrapsíquicos de una manera impresionante.

Recuerdo el tiempo de encierro en mi pieza, cuando tenía 12 años, todo era oscuro, disfrutaba de sentirme lo peor, de saberme mejor que todo el resto y de estar entre mierda, pero aún así, yo era la mierda más mierda. Recuerdo como me dedicaba a soñar con grandiosidad, a pensar cómo en un momento miraría con desprecio a todo aquel que me había mirado con desaire, como desde un trono podría, con la mirada, despreciar y no necesitar de ninguno de los que alguna vez anhelé una mirada. Recuerdo cómo planeaba mi muerte, cómo sería el dolor de los que me verían partir, y cómo me los cagaría cuando vieran correr la sangre por debajo d ela puerta, de esa puerta que cerrada me apartaba del mundo, de esa puerta que lo único que esparaba era que fueran a abrir y me sacaran de allí, que me dijeran que ellos me necesitaban...cuando ya no podía necesitarlos más yo a ellos. Recuerdo como el espejo era la imágen más frecuente que veía, cómo me odiaba, como odiaba esa nariz, el pelo, y me despreciaba, sin embargo me miraba, porque era quien estaba allí para hacerlo.

Lo único que me molestó un poco es el haber usado el recurso del joven shato, el hijito de papá insatisfecho, que lo tiene todo y no necesita nada. También hay pobres, que siguen siendo pobres por la incapacidad de pedir, de buscar, por la verguenza para mostrarse pobres. también hay viejos solos, que prefieren morirse antes que pedir.

Recuerdo también las lágrimas, el dolor por querer estar encerrado, por no poder hablar y decir que me sentía solo, que sentía que se reían de mí, que sentía que era feo, que no servía para nada, que esa pieza se iba a convertir en mi futuro eterno...

Recuerdo la obra de ayer, sé lo que es el dolor narcisista... Pero hoy también sé, especialmente estos días, lo hermoso que es querer dejar de estar solo...

Cuerpo

2006-01-02T22:08:00.000-08:00

El domingo en la tarde fui a tomar un café al "valle de las muñecas" como es concido el barrio de José Miguel de la Barra. No sé si había gente, pero sí sé que habian cuerpos. Cuerpos exhibidos, cuerpos trabajados, obras de arte, cuerpos por donde corría sangre me imagino, cuerpos que estaban frente a otros cuerpos. Pueden decir que es envidia, y lo más probable es que tengan razón, pero no podía dejar de pensar en Bunker, en los que bailan sin polera, en los cuerpos que se prestan para ser admirados. O en Fausto, donde los espejos confirman que esos cuerpos están ahí. No se puede negar que el cuerpo es la manera en la que se llega al otro, y yo también me preocupo de verme lo mejor posible, pero mi tendencia a pasar todo por un colador de cuestionamiento me llevaba a pensar en el cuerpo de los gays. No es cualquier cuerpo, parece tener sobre él fantasías acerca de la perfección relacionada con la completud. Por que de alguna u otra manera, el cuerpo del homosexual cae ubicado en un lugar real masculino y en un lugar simbólico potencialmnete femenino. Es un cuerpo penetrable y un cuerpo que puede penetrar a la vez.

Hay entonces una sobreinvestidura del cuerpo homosexual, y para ello requiere perfección, es la imágen del modelo masculino tan omnipotente que pasa por sobre lo femenino. No hay diferencias, hay en el mismo cuerpo el deseo y la satisfacción.

Las locas feas sufren, pero, las locas lindas no? Que costará más, sostener la completud al modo en q Atlas sotiene el mundo, o situarse desde la falta, para poder buscar en otro algo más? Cuál será el lugar del cuerpo en nuestro ambiente gay?

Sin duda Atlas es mino, pero la joroba con que va a quedar se la encargo... y con joroba no se puede levantar la vista, no se puede ver a los demás, a los que les falta pero que caminan derechos para recibir lo que el medio les ofrece.

Bueno, el próximo domingo mi cuerpo se rá a tomar otro café.

Cuando se desea no desear...

2006-01-01T19:06:00.000-08:00

En estos días se escucha seguido el "los mejores deseos", "te deseo un feliz año", y frases pr el estilo.

Pero qué pasa cuándo no se quiere desear? Cuando el deseo es no desear? El deseo pesa, pone en juego, moviliza, sitúa ne encrucijadas, implica renuncia y deja al abismo de la posibilidad de que la realidad frustre. Duele desear. El mejor ejemplo es el dolor del enemaoramiento. Y creo que uno de mis tantos temas, es que no quiero desear. No quiero esforzarme, o me da miedo que la realidad me frustre.

Hace un rato me llamó la Paty, y me dijo, "Amigo, te deseo lo mejor con tu proyecto de teatro, deseo que te vaya la raja, y que encuentres a esa persona que tanto buscas". Y se me llenaron los ojos de lágrimas, no sé bien por qué, creo que sentí miedo, miedo de lo nuevo, miedo de lo desconocido, miedo de arriesgarme, miedo del proyecto, miedo del fracaso, y una sensación de cosquillita en la guata de: ¿y si llega a resultar? Eso es el deseo, el deseo no da miedo mientras es imposible, el deseo se trasmuda en angustia por que si se cumple es dolor, es esfuerzo, es energía descargada, si se ama, la angustia siempre va a estar presente. Por eso los pasteles, por eso la huida, por eso la conformidad. Por que con el pastel no hay riesgo, no se pierde nada, no me pongo en juego, no deseo de verdad. Quizás por eso de niño las 12 del año nuevo las pasaba bajo la mesa, por que no quería desear, no quería que me augurarn el cumplimineto de mis deseos.

Como siempre toy ladrillo pa mis comentarios, pero es parte de lo que me gusta, poder ocupar este espacio pa escribir las leseras que no me atrevo a decir pa no ser fome, pa caer bien, pa mostrar como siempre algo que no soy.

Hubo mucho tiempo en que mostré aún menos, era mucha más imágen que deseo. Hubo años de mi vida en que no arriesgué nada, en que el status quo de lo que mi familia deseaba me calmaba, no había nada que perder. Y cómo no, si mi mamá siempre me trasmitió que desear era peligroso. "No vayas a comer eso, te puede doler la guata" Una amenaza a mi propio cuerpo, desear podía ser sinónimo de morir, de dolor, desear más allá de lo que ella deseaba para mí no existía. Sin embargo anoche la extrañé. tal vez porque no estaba para desear por mí.

Este año quiero desear, de verdad!

Adió s a este año...Y bienvenida al 2006

2005-12-31T16:46:00.000-08:00

Estoy cocinando la cana de año nuevo. Estoy con algunos de mis mejores amigos. Fue un año especial. Comenzó entre mi vómito en Valparaíso, ante la mirada atónita de la Nicole que me miraba en el charco de mis productos gástricos preguntando: ¿Todo esto es tuyo? y luego la Paula echándome en bolsas de basura para traerme a Santiago, entre la risa y el llanto de la Xime, menos curada que yo, pero con una alteración eocional importante.

Siguió con el viaje a Chiloé, donde conocí lugares increíbles y viajé en lancha a una ceremonia en una islita perdida. Cuando volví, perdí un amigo especial, a Felipe, que quizás me gustaía recuperar. Pero conocí lo mejor del 2005, a J.P... creo que encontré un amigo único, con quien he compartido momentos increíbles, un tipo valioso, centrado y capaz de mirar con optimismo absolutamnete todo. Ana amaga bacan, la majar dal 2006, san dada algana.

Entré a trabajar con contrato porprimera vez en mi vida, ha sido difícil, y cada vez más, tolerar reglas parece q noes lo mío, pero en fin, llevo mas de 6 meses y la experiencia con la locura que lleva a dañar a lo que más se quiere me puso en un lugar donde me pregunté si no era exactamente lo mismo que hacía yo.

Y creo que lo comprobé, no supe descubrir lo valioso que me ofrecieron durante el año. Esta semana me junté con Alejandro y creo que es una persona increíble, ojalá lo pueda mantener en mi vida. Para qué hablar de Marcelo, un amigo que quiere vivir con estabilidad y sinceridad. Y bueno, finalmente Sergio, un adolescente de tomo y lomo, un niño que no quiere crecer, pero con un corazón del porte de los sueños que se tienen en la vida.

Recuperé a la Pía hacia fines de año, trabajando en el proyecto de teatro, y creo que me alejé del Pierre, lo extraño, pero también descubrí que hay que renunciar, y que no se trata de cambiar gente sino saber tomar lo que la vida une. Mis amigos son lo mejor que tengo, no los quiero perder.

Bueno, pasteles como siempre también han pasado por allí, sobre todo en este último tiempo, pero en fin, también creo que he sido capaz de probar la crema chantilly, ver que está descompuesta y dejarlos en su vitrina para que los compre otro pastelero.

El año que viene será mejor, nuevos proyectos, nuevas esperanzas me cruzan ahora. No quiero una noche maníaca, quiero una noche nueva, quiero una noche que sea promesa de nuevos tiempos.

Un abrazo para todos... Feliz año nuevo.

Gracias Dix, aca ta la respuesta

2005-12-13T20:44:00.000-08:00

Había dejado un poco abandonado mi bloguito, pero ha sido por una causa noble...el teatro, he estado ensayando hasta la hora del queso, asi q no me recrimines blogcito querido...
En estos días, Dix dejó un encargo para mí, bueno espero que quede conforme con el trabajo realizado. Tengo a la Xime en la oreja soplándome gente pa q ponga, pero yo soy autóctono y con cueva cacho a Tom Cruise de los actores gringos, así que lo haré con producto made in Chile... además que no puedo ser tan ingrato si quiero "pertenecer a la elite del tetaro shileno" como me dijo el director del magister... así que aquí va

Si tu vida fuera una película...

Quién interpretaría tu papel?

Según la Xime, debería ser Jake Gyllenhaal... bueno ella es mi amiga y me ve con cariño. Yo le decia que debería ser una mezcla entre la cabeza de Anibal Reyna y el cuerpo de Pablo Schwartz... por el fisico, como cara de viejo y flaco... la otra sería resucitar a Sergio Urrutia. Pero así como en serio lo dejaría en Sebastián Layseca...

Cuál sería tu misión?

Sería un psicoanalista famoso, vestido de negro con un diván negro en una pieza absolutamnete blanca, y me llegaría de paciente: ta ta ta tán: Spiniak!!!!!
Quién sería tu interés romántico?

Yo estaría enamorado de Jordi Castell ( y no es chiste) quien no me pescaría ni en bajada, por lo que camino por el parque forestal con las hojas de otoño cayendo sobre mí, hasta que piso un mojón de perro...miro al dueño para echarle unas chuchadas y es: Ricardo Fernández, quien se me acerca, me mira profundamente, saca un palito...pa limpiarme la caca del zapato pue!...y me invita un café... lo demás lo dejo a vuestra imaginación.

Triángulo amoroso con?

con quien puede ser? mmmm... Guido Vecchiola...quien haría un papel de multipléijico vegetal y autista, de tal modo q su actuación consistiría en estar sentado en una silla de ruedas con los ojos abiertos, na más... asi me ahorro probelemas de descalificaciones a la actuación y me lo puedo agarrar sin mayores dramas, ya q no pone ningún tipo de oposición...

Quién interpretaría a tu archi-rival?
Juan Pablo Ogalde...encuentro q actúa mal pero es rico...pareece que tiene razón la Xime, toy guateando con los chilenos, como q la calidad es pauperrima... bueno, Ogalde sería el proxeneta q le lleva los cabros a Spiniak, que sería intepretado por aldo Parodi...no he visto weon con mas cara de degenerao q el...

Quién sería el director?
Después del catorce espero decir: YO. Por mientras, obviamente Silvio Caiozzi

Breve resumen del argumento
y me llegaría de paciente: ta ta ta tán: Spiniak, quien me contaría los secretos de sus fiestas y me revelaría los lunares ocultos de Novoa. En Su plan maquiavélico me daría datos de políticos nacionales, y yo ahí interpretando las anisedades de castración y las confusiones zonales, hasta que: Nooooooooooooooooooooooooo....descubro que uno de sus invitados es nada más ni nada menos que MI PADRE (chiaaa, la media fantasía edipica)... y no puedo hacer nada porque todo es secreto profesional. Es más, el proxeneta me amenaza con matar a Ricardo Fernandez si no participo en una de las fiestas....y bueno...el amor es más fuerte...y voy, descubriendo q Vecchiola ta en pié!!!! feliz de la vida... y lo q es peor, actúa pesimo!!!!!

Título provisorio
Confusión Zonal... (Apetito Anal no cierto?, ya está usado?)

Drama, Comedia, Thriller erótico?
Comedia Erótica de Thriller

Harías tú las escenas de desnudo? Cuál sería tu doble de cuerpo?
Yopo, si predico q el actor es un instrumento y presta el cuerpo...lo presto po!!! tendré q ser coherente...q se le va hacérsele

Quién interpretaría a tus padres?
La preguntita!!! Gloria Mushmayer, obviamente...y... chuta...he estado 5 minutos pensando...no se me ocurre...supongo q Luis Alarcón, pero flaco...igual mi papá es mayorcito pero guatón si que no!!!!

Quién te interpretaría en un flashback de tu infancia?
peplucho...lo siento no tengo más imaginación, y nadie podría semejar de mejor modo mi tendencia a pensar q siempre hay un día bueno y uno malo, entonces el día bueno lo paso mal por q al otro dia será malo...es tan sabio!

Tu amigo gay (o "Fag Hag") quién sería?
Matías Oviedo

A qué actor olvidado le darías un cameo?
Mmmm.... a Excequiel Lavanderos, un papel de...piloto por ejemplo?

Qué canción sonaría sobre los créditos finales?
Mmm... Ula Ula de Hiroito

A qué festival iría? Ganaría algún premio?
La pregunta, obvio.... ganaría el Apes, pa q mas q eso?

A quién le derivo el cachito cinematográfico?

A la Xime pa q se luzca hablando de gringos, a sergio pa ver si hace algo c su blog...eso no má

Día Internacional de la lucha contra el SIDA

2005-12-01T10:24:00.000-08:00

Las cifras han aumentado en nuestro país de manera importante, principalmente entre las mujeres casadas y supuestamente con pareja "estable". Cada día el tema del SIDA deja de estar circunscrito a la minoría homosexual, sin embargo en la retina social, y muchas veces desde los mismos grupos homosexuales se le sigue ligando única y exclusivamnete a la práctica "sodomítica" promiscua. En fin, mejor prevenir que curar, el tema es que eso ha llevado a dejar de ver la realidad de la práctica sexual de la sociedad chilena, que sigue siendo doble estándar, donde la infidelidad predomina en la mayoría de las relaciones. El aumento de la tasa de VIH en las mujeres casadas habla de serias dificultades sociales para hacer frente a la temática de la sexualidad, mucho más allá que tan sólo a un tema de profilaxis. Por una parte, mujeres que en su mayoría son contagiadas por sus esposos, quienes a su vez se contagian en relaciones ocasionales de cualquier orientación sexual. Mujeres y madres que siguen ubicadas en una posición de desvalimiento, donde se hacen ojos ciegos a las infideliades de los maridos proveedores, herederos de una sociedad patriarcal digna del sigo XVII. Así, la mujer no tiene ningún derecho a pedirle el uso de preservativos, pues la fidelidad de éste no puede ser puesta en duda y, de usar preservativo, es la fidelidad de ella la que queda en juego. En fin. Las nuevas tasas y su disperción en la población, da cuenta de un país lejano a vivir la sexualidad de modo pleno, con serias dificultades para mantener vínculos tanto estables como incluso encuentros sexuales ocasionales donde predomine el cuidado y la protección del otro.

Una sexualidad escondida, tal como pasará el día de hoy, sin que nadie se pegue el alcachofazo de la realidad y urgencia del SIDA en Chile.

Hay olor a papel pegado!!!!

2005-11-29T14:50:00.000-08:00

Estoy con faringitis.

Eso me pasa por andar exponiéndome a bichos por ahí por la vida. No puedo tragar, y apenas puedo hablar. Tengo un poco de fiebre, aunque casi nada, sólo lo suficiente para quedarme en cama hasta tarde.

Son los resultados del fin de semana. Lo sé. Todo partió el viernes, fui a Bunker y antes al Vox. Bien maricón, y que jué?!. La cosa es que ese día andaban repartiendo propaganda de Michelle Bachelet en lugares gay, a fin, al parecer , de mostrar cómo encaminaba sus políticas de gobierno hacia dichas minorías. Yo creo que mejor no hubiera hecho nada, y hubiese pasado más piola. Se entiende que es una minoría, pero no por eso le vamos a pegar un papel indecente al afiche estándar. Daba la impresión que después iba a ir a la Región de Arauco y le iba a pegar el mismo papel pa las comunidades indígenas. No cacho ná de política, y votaré por Bachelet por q me pareció que Lagos hizo un buen gobierno, porque como contaba alguna vez hace pocos años yo era de derecha, y porque no puedo transformarme en un comunista de un momento a otro. Porque Lavín tiene una cara de retardado mental que me da como verguenza, y no creo q sea sólo la cara. Porque Piñera me da miedo, no quiero que mi país se convierta en un país de explotados, con un presidente sonrriente por eso, al menos hoy lo es pero el presidente no se ríe, se hace el leso.

Pero igual me da lata no votar por Bachelet porque me represente, sino que es por descarte. Me da lata votar por alguien que me llega a través de un papel pegado, como si los maricones fueran weones que se van a emocionar por estar considerados, primero como una minoría, y segundo como una minoría que se agrega, como un apéndice. Destiñó pesao la Sora (lease con tono de loca).

Siempre he pensado que el afán de hacerse valer es absurdo, como que para hacerse valer hay que ubicarse en el lugar del desvalido, yo creo que si la futura presidenta no hubiera hecho llegar el panFLETO tan piruja, no habría desconocido el valor de la minoría homosexual, pero al hacerlo es como renegar de ello. O sea, "Chucha, se me olvidaron los maricones, ya, péguenle esta weá atrás, si total, son tan pocos los weones, que no vamos a estar gastando en hacer otro panfleto pa darle a los idem po". No sé, es como que nadie se pregunta si la mujer es distinta y es pasada a llevar (que no desconozco que lo es) hasta que se celebra el día de la mujer, que lo encuentro como celebrar el día del árbol, no sé, siento que le quita toda condición de igualdad, porque día del hombre no hay, entonces, es como decir, "ya, denme un día pa celebrarme, yapooo". Puede ser porque soy un narciso y quero mis 365 días de celebración al año, Y también puede ser porque hasta ahora no he sido discriminado, y no me he visto en la necesidad de abanderarme. Pero por ahora, mientras no lo soy, encuentro que autodiscriminarse es peor que te discriminen los otros. Y en realidad ese día debí haber devuelto la hojita para que se limpiaran el poto con ella.

En fin, a veces me sale este "opinólogo" soacial tan projundo, pero en realidad ese día estab con un amigo y no pude evitar comentarle, "pa esta weá mejor no hubiera dado nada".

Eso, no quería morir convertido en una campanilla con patas antes de que supieran eso...

Negativo, Positivo?

2005-11-24T17:59:00.000-08:00

Hace un ratito lloré. Lloré conectado a msn (mi mundo en este último tiempo) mientras hablaba con dos amigos. Uno, se hizo el examen del vih ayer con altas probabilidades de que saliera positivo, pues su "novio" no se le ocurrió contarle que era postivo desde junio...báh, un detalle po, total, si cómo le iba a decir si lo amaba tanto po... bueno, su examen salió negativo. Es cierto, tiene que volver a hacércelo y será un período difícil pero hoy hubo alivio.

El otro, un viejo amigo, vih positivo, contagiado también en una relación estable. Lloré con ambos, con el segundo porque se emocionó por saber que el primero estaba bien, y por que quizás anheló la suerte del primero. Con el primero, porque me agradecía mi compañía, mi apoyo. Lloré conmigo, con el mundo, lloré por los azares, por las certezas. Me emocioné con dos personas tan valiosas, uno negativo lleno de esperanzas de que siga siendo así, con miedos, con soledades, con historias políticas, con una madre que le pone la cara para que la bese, con un gato que se caga encima de los cuadros de su ex pololo, con hijos, con amigos que de verdad lo conocen y sí lo cuidan. Con uno positivo, negativo como él solo, negado a la posibilidad de mentir, de dejar de hacer frente a la vida, de seguir trabajando, negativo frente a la posibilidad de hacer daño, y también negativo, como las fotos, donde no sólo se deja ver como alguien lleno de vida, sino que muestra también fragilidades, temores y fantasías. Como siempre le he dicho, como cabro chico, con quien intercambio emoticones de msn, (q a propósito, hace rato que no me manda, se lo reclamaré). Positivos, negativos? No sé, son dos hombres bacanes, cada uno con sus pifias y con sus dotes (cuál será más dotado ahí si que no sé, no los conozco tanto).

Como dice la Daniela, "la vida es una pirinola", y da vueltas y vueltas, y marea, y nos hace dejar de ver más allá de la obnubilación. La vida se vive, no se "es" positivo o negativo, se vive como lo uno o lo otro, se hace desde ahí.

Un abrazo para ambos, aunque tal vez nunca lean este blog (no les he dado la dirección, asiq ue quédense piolitas)

No quiero la absolución...

2005-11-23T16:53:00.000-08:00

Han sido días duros, un amigo cercano, a quien he aprendido a conocer y querer está pasando momentos difíciles, y, tal vez por los frágiles límites de mi identidad, me ha afectado un poco como si fuera a mí. En fin. En momentos como éstos recurro a mis orígenes, a mi infancia con mi abuelo escuchando la misa y mi madre rezando el rosario, a mí mismo a los 10 años prendiendo velas a la Virgen en el mes de María. Así que mientras esperaba a mi amigo chilote que llegara a Lastarria para almorzar antes de que emprendiera su viaje a la isla, decidí pasar a esa iglesia a rezar un ratito. Me senté adelante, mirando a Cristo y recé, como cuando aún tenía esa fé con un dejo omnipotente, como cuando creía que con ponerme de rodillas Dios me oiría y concedería el favor pedido.

Me sentí más tranquilo, entonces me paré, me persigné y me encaminé a la salida. El sacerdote estaba entrando al confesionario y dije: por que no aprovecho de confesarme? así me siento livianito de una? (cómo ven el infantilismo seguía predominando). Y entré.

El cura hablaba con una voz extraña, como de ultratumba, como cuando la gente tiene traqueotomía, como que se tiraba chanchos para emitir sonidos.

A-ve Ma-ría Pu-rísi-ma

Sin pecado concebida, padre

Cuen-tame tus pe-cados hi-jo

Y ahí empecé, le hablé de mi sensación de lejanía de Dios, de que desde que había optado por vivir una vida como homosexual sentía que me había alejado, no porque sintiera a Dios enojado sino porq quizas yo mismo me habia autoexcomulgado. Que me era angustainte sentirme solo, sentir q nunca encontraría nadie, que moriría abandonado, desolado, pero que pese a eso sabía que Dios estaba, pero que no podía acercármele. Le dije que tenía miedo, que había sido difícil, que me estaba alejando de la genet que me quería, de mi familia, de mis amigos de colegio, que sentía que había una opción que me alejaba del camino que una vez había seguido, y que era yo quien me estaba alejando, y no era el camino quien lo hacía. Le dijo eso y cosas que ya no me acuerdo, le dije eso y cosas que sólo sentía en ese momento. Le dije que sentía que la opción homosexual era un destino de dolor.

Con qui-en vi-ves?

Con mi hermano, y también de él me he estado alejando, ya casi no nos hablamos, siento que me alejo de todos...

Bue-no, la se-xua-li-dad es una opción, que en al-gun mo-mento de la vida se ha-ce, que todos pa-samos por eso. Qui-zas deberías volver a vi-vir experiencias con mu-je-res , ya que si pu-diste tener una re-lación es-table con una podrías volver a hacerlo. Efec-tivamente la vida ho-mose-xual so-lo lleva a la deses-peranza y a la so-ledad, porq po-drás encontrar so-lo unnplacer efi-mero, nada más. So-lo has teni-do experiencias y e-sas se pue-den borrar.

No sé si lo dejé de escuchar, sólo sé que en ese momento miré una imagen de Cristo en la cruz.

Me dio rabia, me sentí estafado, me sentí engañado por la iglesia, me sentí como un niño al que le están vendiendo la pomada. Se me pasaron por la cabeza mil respuestas, desde: Y de que me hablai voh de estar con una mujer, si se te hace?, o ¿y me vai a decir q en el seminario no te comiste a la mitad de los weones?, hasta ¿quien te cresi conchetumadre que me venís a decir lo que tengo que hacer si voh erís un cobarde castrado que no se asume maricón?...pero me callé

y solo dije:

Padre, sabe qué? No estoy de acuerdo con lo que me está diciendo, es más, creo que está siendo prejuicioso, yo no espero que ud me diga, dale no má, pero creo que está juzgando algo de una manera que a mi no me hace sentido.

Me es-tás en-tendioendo mal

No, si lo entendí, Pdre, y se lo agradezco, pero no siento que lo que me dice me haga sentido. Yo creo en un Dios que comprendeAsí que por eso, Padre, no quiero la absolución, muchas gracias igual.

Y me paré y me fuí (suena y me vestí y me fui, como el chiste, tenía que echarlo a perder todo con mis tallas fomes!!!)

Entonces me sentí bien. Salí enrabiado, pero sentí que sí había salido livianito, ví un Cristo que no me prometía felicidad, estaba "clavado" en una cruz. Y no es casual la metáfora sexual, y tampoco es un afán mesiánico de que me claven y entregue masoquisticamnete mi vida por los demás. Es un Cristo penetrado, dolido, horadado, fallado. Somos a imagen y semejanza de algo que duele, no de algo perfecto, porque en la falta está la perfección. Los únicos completos son los muertos, y Dios no ha muerto, (Sorry, Nietsche).

Pensé en cómo la imágen de perfección era trasmitida por la iglesia, por una iglesia cerrada, falsa, mentirosa, juzgadora, por palabras entrecortadas de un cura retrógrado y aparentador, que me decía que me casara, que tuviera hijos y hiciera de todo nada, que me postergara, que me negara, que me mintiera Sólo le faltó decirme que tuviera plata y me fuera a vivir a Lo Curro y tuviera unos 15 hijos. Creo que me sentí bien con Dios, porque sentí que era yo, que estaba asumiendo que sí, que hay una identidad que se está creando, que no es imágen solamnete, que se soetiene en un deseo, en una opción, y que no es una opción que tapo con sotanas, que es una opción que me pone en juego.

Salí confesado, porque dije la verdad, y los que me conocen saben que tengo la maldita costumbre de hacerlo, aunque suene narciso. No sé si logré trasmitir lo que viví, lo que sentí, y tal vez soy un engreído o una loca culiá que se las da de transgresora. Sólo hice lo que sentí que era concordante con el Cristo en el que yo creo, con un Dios casi en pelotas, atravezado con clavos, abandonado, sufriendo, sólo. No soy Cristo, no lo seré nunca... pero presiero sufrir y vivir, que negarme y sentarme en un trono imaginario.

Un saludo a mi amigo...te quiero mucho...todo va a estar bien.

Por qué me es tan difícil recibir???

2005-11-16T20:25:00.000-08:00

Ayer, en mi locoterapia, que va viento en proa (sí, escribí bien) le comentaba a mi madre-analista lo difícil que me era recibir las cosas buenas que me ofrecían... no sé por qué es...pero cuando me ofrecen cosas lindas, palabras de amor, o miradas de complicidad...simplemente colapso!!! Y no es de histérico, no...me niego a aceptar que soy histérico, soy un obsesivo, de tomo y lomo, con todas las fijaciones anales habidas y por haber, con dificultades para tolerar la autoridad, con el gusto por los perfumes, con hipersensibilidad a los olores, con ideas fijas, con aspectos hipocondríacos, con angustia de castración, con colon irritable, con problemas pa mantener el orden, con un super yo sádico, no puedo ser un histérico justo en esa área!!!!!!!!!!!!

Putas, habiendo tanto rasgo y yo escapando de las relaciones de pareja, por el moño de las viejas peladas!!!!

En fin, creo que tiene que ver con que no me siento merecedor de las cosas buenas, entonces dudo de que lo sean, como si no fuera merecedor de amor... y me agarro de los que me tratan como el ajo, de los que no me dan ni la hora, de los que son inalcanzables, o que por lo menos yo los pongo en un lugar de inalcanzabilidad... hay que estar muy cagao o no?... menos mal que Lavín y Piñera tan sumando más que Bachelette, así siento que más de la mitad de la gente en Chile está más cagada que yo... mal de muchos...

Bueno, retomo nuevamente mi espacio transicional...así que espero estar escribiendo más seguido...

Buenas noches los pastores.

Deseo

2005-11-02T20:00:00.000-08:00

Hubo un papel que deseó
tener sobre él letras,
entonces, accedí.
No quise negarme al lápiz
que quería derramar su tinta
sobre una hoja en blanco.
Accedí a delinear palabras
que seres que no conozco
leerán algún día, también sin querer.
No supe decir que no
a las ideas imprecisas y oprimidas,
que anhelaban salir y plasmarse
en algún lugar seguro,
donde ya no fueran puestas en duda,
sino donde, simplemente, fueran.
Accedí creyendo que era yo quien deseaba,
como cuando camino
pensando, ilusamente,
que quiero llegar hasta ti,
desconociendo que es el piso
el que sopla mis zapatos
porque cree que son hojas
que cayeron sobre él.
Accedí creyendo que era yo quien deseaba.
Como cuando pienso que sonrío
porque estoy feliz
ignorando que es mi pena
la que se cansa de estar presente
y busca reemplazo por un momento.
Como cuando doy la mano a un amigo
creyendo que es un saludo
y desconozco que son mis manos
las que buscan huir
fundiéndose con otras
que no las obliguen a escribir.
Como a tantas cosas, accedí.
Como a levantarme,
ignorando que hay una ducha que desea
vaciar el agua de toda una noche
y una tolla sedienta que luego la bebe de mí.
Como cuando me miro al espejo,
a la fuerza, porque creo que necesito
saber si sigo siendo el mismo
o tal vez porque aspiro a que haya otro,
sin embargo desconozco que es ése,
el que está detrás,
quien teme que el que se mira
se vaya a quebrar.
Accedí, creyendo que era yo quien deseaba.
Como cuando respiro,
Porque pienso que mis pulmones quieren aire,
y no sabía que es el aire
quien quiere saber como son mis pulmones,
y no le gustan, y entonces se va.
Como cuando vivo,
creyendo que es porque quiero,
y no sé que es la muerte quien
me desprecia creyendo que no me desea.
Accedí, creyendo que era yo quien deseaba.
Como cuando te busco con mi ojos entre la gente,
pensando que es porque te necesito,
y no me doy cuenta de que son los ojos del resto
los que no quieren saludar a los míos
y entonces los desvían hacia ti,
para que entonces, tú, cierres tus ojos
creyendo que es porque no me quieres,
sin saber que son tus pestañas
las que quieren juntarse
a conversar de rimel con las del piso inferior.
Accedí, creyendo que era yo quien deseaba.
Como cuando beso creo que es mi boca
la que quiere acercarse a otra
y no me doy cuenta de que son aquellos labios
los que buscan una almohada
donde tumbarse a dormir.
Accedí, creyendo que era yo quien deseaba,
Pero no soy yo quien desea,
ni creo que sea algo que hagan los humanos.
Sólo somos quienes creemos desear
los deseos que los otros desean que deseemos.
Ahora el otro desea que escriba,
ahora desea que no.

Palabras al empezar el mes

2005-11-01T16:27:00.000-08:00

Prométeme que el cielo será siempre azul,
dime que las calles siempre van a llevar a algún lado,
júrame que el tiempo durará lo necesario,
cuéntame historias donde se coman perdices,
píntame cuadros sin márgenes,
Escríbeme versos sin comas ni puntos.

Ilusióname, nada más.

Haz que olvide que tus manos se evaden,
que tus labios se juntan y callan,
que tus pies no dan pasos hacia mí,
que cada vez veo más tu espalda,
que tus ojos se enfocan en los muebles cuando hablas,
que las frases saben a silencios,
y los silencios a gritos.

Ilusióname, nada más.

Bésame sin palabras,
tócame sin preguntas,
llora, pero no me digas por qué,
calla cuando me digas cosas,
y vocifera mientras estás mudo.
Que ya no siento,
que no pienso,
que ya no quiero,
que ya no sueño,
pero sí espero...

Ilusióname nada más.

A la hipomanía que no sé si volverá...

2005-10-31T16:51:00.000-08:00

Déjame reír a gritos.
Déjame llenar de colores
las páginas de tu vida.
Déjame bailar solo,
salir y besar a quien pase
Déjeme tomar ese ron
y tragarme comidas caras.
Déjame abrazar con pasión
a quien conozco casi tan poco
como a la alegría.
Déjame ser feliz, creer ser feliz.
Porque si no las lágrimas
llenaran mi boca
y no podré respirar,
porque si no la oscuridad
de mi pieza
no me dejará ver el color de tus ojos.
Déjame porque si no
mi boca sólo se abrirá
para pedir auxilio,
para pedir que vengas.
Déjame tener orgasmos,
porque si no
no sabré de qué está
forrada mi alma.
Déjame.
Simplemente no quiero
estar triste.
No quiero ser triste.
Déjame.

Labios... después de conversar con la Xime

2005-10-30T19:45:00.000-08:00

No sé por qué. Recuerdo los labios de mi abuelita María. Eran púrpuras, de verdad, eran tan delgados y tan frágiles, pero eran púrpuras. Del color de las rosas cuando están abriendo, cuando aún no se ve el rojo, sino que están en capullo. Claro, ella tenía probelmas de circulación, y siempre le preguntaban si se pintaba los labios- Por Dios, las tonteras que se les ocurre, cómo me voy a pintar...no me pinté cuando joven y me voy a pintar ahora...- Y juntaba sus labios que eran más púrpuras que antes que diera su discurso de mujer tradicionalista. Recién le comentaba a la Xime el poder de las mujeres. Cómo una mujer podía gobernar desde la posición de gobernada. ¡Mentira!, las mujeres saben mucho mejor que nosotros cómo dar ordenes, y es que lo hacen sin que se note. Las mujeres entreabren los labios y habemos hijos, maridos, nietos, vecinos, admiradores, alumnos, vendedores, lectores, telespectadores, que ponemos entre ellos las palabras que queremos escuchar. Los hombres no podemos hacer eso. Sólo las mujeres tienen el don de mostrar la falta y encontrar un séquito que busca completarlas. Por eso habemos muchos maricones, que nos quedamos completándolas, porque no habrá labios capaces de generar tal sensación de omnipotencia, no habrá otra persona, que prometa que de esa boca saldrá tanto amor. No habrá otra persona cuya falta sea compoeltada por nosotros.
Mi abuelita murió como reina. Con sus labios púrpuras. Murió con sus hijos rodeándola. Con mi tía con uan vida postergada. Con mi mamá llorando porque su madre nunca fue feliz. Con mi tío limítrofe escapando de sí por distintos departamentos de Santiago. Conmigo, al lado, porque sus labios me prometieron que no había entre mis 20 y tantos primos, otro que la quisiera tanto, otro que la entendiera, otro que fuera tan caballerito, otro que que la completara. Mentira. Nadie la completaba, nadie la completó nunca. Por eso reinó, porque muchos quisimos hacerlo.
Yo creo que he evolucionado estos días. Ecribí un beso para mi madre y la fui aver el fin de semana, y dejé que me diera la comida en la boca, como es su sueño. Pero no vivo engañado. Sé que ella también reina, que sigo y seguiré completándola. Al menos creo que eso me permite saber en que posición me ubico... saber por qué mis labios no encuentran otros que besar, por qué otro son promesas falsas y que se desvanecen... Porque no son púrpuras...porque no me prometen que los voy a completar con mis palabras.
En fin... una página es poco para escribir de labios... un beso es poco para sentir de ellos.

Simple

2005-10-27T21:21:00.000-07:00

Hoy fue un día simple... me sentí sin mayores conflictos. Un logro, deberían darme de alta pronto, he alcanzado la salud. Lo único fue que casi golpeo a un peritado. Putas el conchesumadre grande, la cagó. El weón primero me echo la foca de entradita porque la psiquiatra no lo habia escuchado. Despues se demoraba horas en responderme cada weá porque para todo sacaba documentos q lo respaldaran y más encima era un detallista de mierda q no me respondia sin rodeos y circunloquios en que estaba horas explicándome una weá q no le importa ni al gato. Pa más cacha, en vista de que me tenía que ir por q ya la entrevista estaba pasando la hora en q me voy yo ( q es antes de lo que debo, pero no vienen al caso)...y el saco de weas me sale q con que el no viene otro día por que no se que weá...putas, cagué po, le tuve q pasar el rorschach...y noooooo, se demoró horas en cada láminaaaaaa.....si hubiera podido le pego al weón.

Pero eso o es todo, ya habia cachado q tenia q citarlo de nuevo igual por q me faltaron datos, y cuando bajo, lo veo q está ahí y me escucha decirle a la Pili que nos juntabamos en el metro, entonces me dice: yo lo llevo. PLOP!!!! Como me iba a ir con un peritado. No gracias- le dije con cara de palo- en serio, sin compromisos me dijo el weón. Y yo pensaba, supiera este weon q lo voy a citar de nuevo. No gracias, tengo que hacer acá aún. Putas, tuve que hacer hora... y cuando saalgo, me toca la bocinaaaaaaaaaaaa

Auxilioooooooooo, no quiero más peritajes!!!!!!!!!!!!!!!!

Una guena tarde...

2005-10-26T20:49:00.000-07:00

Hoy fui a ver lo del magister, fijo que no quedo en la weá, pero en fin...quedé fascinao con la idea. Fui con la Pía, una amiga, nos juntamos a almorzar en el Utopía (en el que aún no me explico por qué no me hacen algo así como cliente frecuente o socio honorario) y de ahí a la U. Todo un pajero, porque como no tenía que hacer ayudantía y voy medio día no más a la pega, me dediqué a tirármelas de manera vespertina. Ni tanto, porque después fui a atender un paciente a la consulta.

En fin, ese no es el tema, lo que haga yo con mi tiempo libre es cosa mía y no de este blog, pero la cosa es que mientras esperaba a la Pía, que pa variar llegó atrasada, me senté en la plaza de Lastarria. Estaba fresquito, corría viento y había un sol tenue, de esos tipo agosto. Mucha gentee ntraba y salía de la iglesia, no sé si habría misa o era una cosa de devoción no más, o quizás turística, vaya uno a saber. Y bueno, como soy un poco inquieto, llamé a la Pía quien me confirmó que venía atrasada y que llegaba en 10 minutos, es decir en tiempos terrícolas era como media hora más. Así que partí, no puedo estar gastando el poco poto que tengo aquí sentado me dije, y me las eché a caminar por el barrio.

Había una pareja de bailarines de tango frente a la Mulato Gil que se hicieron la América, porque yo estuve como 3 minutos y la gente les echaba y echaba plata. Así que para qué les iba a echar yo po. Cuando estaba en la esquina pasó una viejita, arrastraba una bolsa y los pies, y la verdad es que arrastraba también olor a pichí. La miré y seguí caminado hacia el cerro.

Los departamentos que hay por ahí son increíbles, los balcones son un sueño. Bueno, no por nada la Nicole se imaginaba recibiendo una serenata en esas calles. Yo me imaginaba leyendo ahí, mirando el cerro... y no sé si me gustó la imagen. Parece que soy snob pero no tanto. Seguí caminando y me abroche la chaqueta, poruq el vientecito como que estaba más helado. Al final como caminaba lento preferí dar la vuelta a la manzana y volver a la plaza a esperar a la Pía.

Cuando iba llegando de nuevo a Lastarria, pero por la otra calle, me encontré en la esquina con la viejita, la del olor a pichí (o pipí como me corrigió una amiga una vez "no se dice pichí, es ordinario"). Recién había ella caminado una cuadra y yo tres.

Una cuadra de ella, eran tres mías. Un paso de ella eran tres míos. Entonces me senté a esperar. Parece que hay algo que tienen los viejos que es valioso, y es la lentitud, aunque sea arrastrandoi los pies, aunque sea arrastrando una bolsa, aunque sea arrastrando sus olores. Ella caminaba lento porque arrastraba penas y hedía historia. Yo, en cambio, me perfumaba con ilusiones y me tiraba con una yunta de promesas.

Más lentitud, sólo eso, más lentitud.

Un beso para mi madre

2005-10-26T19:15:00.000-07:00

Recuerdos de días lejanos,

de palabras dichas

y silencios guardados.

Anhelo de aromas dulces,

de manos suaves,

de pelo lacio.

Nostalgia de ojos negros,

de labios finos,

y abrazos suaves.

Olvido de palabras duras,

de mentiras grises

y llantos falsos.

Promesa de crecimiento,

de caminatas solo,

de vínculo sincero.

Un beso.

Historias distintas

2005-10-25T20:56:00.000-07:00

Hace más de cuatro años que partí mi locoterapia... la cagó ahh!! Hace cuatro años contaba otro cuento, contaba otras historias, hablaba desde otro lugar, miraba desde un prisma diferente.

Hace cuatro años pensaba que iba a terminar la carrera y me ib a meter al ICHPA. Hoy creo que el ICHPA es como el forro y lo único que quiero es alejarme de la psicología, aunque es pura boca porque me meto a cuanto grupo de estudio hay...

Hace cuatro años lloraba porque mi tía se estaba muriendo. Hoy ya no lloro porque no está, no quedaron lágrimas que derramar.

Hace cuatro años leía antes de dormir en la pensión para arrancarme de la vieja. Hoy escribo un blog en mi pieza para arrancarme de mí.

Hace cuatro años soñaba con que me casaría y tendría unas hijas de ojitos azules y pelo crespo. Hoy me pregunto con quién me habría tenido que casar para que salieran así y cómo habría sido una vida ideal pero ajena.

Hace cuatro años no tomaba. Hoy no tomo... las pastillas cuando voy a salir pa poder curarme tranquilo.

Hace cuatro años la vida me parecía controlable. Hoy la vida me controla a mí.

Hace cuatro años viajaba cada fin de semana a mi casa. Hoy viajo desde mi casa a la casa de mis papás.

Hace cuatro años empezaba un análisis. Hoy pago por que me digan que mi vida era mentira.

Hace cuatro años tenía pelo. Hoy poco y nada.

Hace cuatro años pensaba que la gente que estaba en pareja eran unos pobres weones. Hoy soy un pobre weón que piensa que la gente está en pareja.

Hace cuatro años era facho. Hoy creo que viví engañado por mis padres durante 20 años.

Hace cuatro años era otro. Ahora soy otro. Y asumí que mañana seré otro, pero que sigo siendo el mismo.

Hace cuatro años creía que era un heterosexual confundido. Hoy creo que soy un homosexual enrrollado.

Hace cuatro años esperaba. Hoy vivo.

Miradas

2005-10-25T00:02:00.000-07:00

Siempre me han llamado la atención los ojos, no sé por qué. Obviamnete la Ety diría que soy paranoide o voyeurista, pero más allá de eso, en que la Ety tiene toda, toda la razón, creo que me gusta mirar como miran los demás.

Por ejemplo no hay nada que me mate más las pasiones que los que besan sin mirar nunca, obviamnete no digo que estén con los ojos abiertos todo el rato, pero que cierren los ojos sin ni siquiera entreabrirlos, me carga!!! Siento que la mirada dice mucho más que cualquier otra parte del cuerpo. Creo que la pupila es la la voz más cálida y el grito más aterrador que puede dar el ser humano.

Basta con mirar los ojos de los esquizofrénicos, son una mirada que atraviesa, que conduce a un profundo vacío, a una confusión, donde la pupila no sabe si seguir mirando o voltearse hacia sí misma. Basta con mirar la mirada de los mendigos, los de verdad, no los chantas, es como si en ellas nadara la pena, la soledad, como si la pupila flotara para poder respirar algo de compasión. Basta con mirar la mirada de los enamorados, esas pestañas que durante horas tratan de no juntarse para no dejar de ver a quien se ama, para que en el pestañeo no se escapen las pupilas del otro en un suspiro profundo. Basta con mirar la mirada de los niños, es como si no tuvieran más que sus ojos para abarcarlo todo, para incorporar experiencias, para mirar a su madre. Y basta con mirar la mirada de esa madre cuando contempla al niño, como se pierde en los ojos de su hijo, como proyecta sueños y rellena al bebé de ilusiones.

Siempre soy mirón de miradas. Muchas veces me han pillado en el metro mirándole los ojos, y me hago el leso, pierdo la mirada tras ellos, como si no hubiese visto. Y es que no es vanal. De alguna manera, los ojos son espacios que quedan sin cubierta, sin piel, que cuando se muestran no se pueden ocultar. Quizás un oftalmólogo me diría que soy un ignorante y que la córnea es piel... bueno le digo que se remita al título de este blog y que me deje seguir mi idea... es un espacio que queda expuesto, un espacio que se muestra, que no se puede fingir, sino sólo evadir. Tal vez por eso me molesta tanto cuando no me miran a los ojos... Tal vez por eso me gusta mostrar algo más cuando beso...

Creo que si hay algo que no se puede olvidar nunca, son las últimas miradas. Siempre que voy a la playa la mira antes que desaparezca, porque siento que queda registrado algo distinto, un recuerdo mucho más difícil de borrar. Y las últimas miradas de las personas... esas sí que no pasan nunca más. Nunca olvidaré la mirada de mi tía el último día que la ví con los ojos abiertos, nunca... Nunca los ojos llenos de lágrimas cuando me despedí de Andrés, (que será como las guifas, pero no se me olvidan sus ojos) Ni tampoco las pestañas evasivas de los que mintieron descaradamente.

Definitivamente, tengo que aprender a confiar más en la mirada...y a besar como muchos, con los ojos cerrados para no mostrar nada más que una fachada...

Vientos dominicales

2005-10-23T18:44:00.000-07:00

Salí a caminar en la tarde. Fui a tomarme un café y coregir unas pruebas, estaba ansioso, pero no como otras veces, en que el domingo se transforma en la evidencia del vaciío, en que no hay informe que pueda obturar la sensación de soledad, ni algún amigo que me pueda ilusionar con compañía. Fué un domingo algo distinto.

Corría viento, mucho viento, de hecho acá en el departamneto sonaba como si fuera un acantilado del sur. Y en la calle el viento levantaba polvo y las semillitas de los plátanos orientales. Como siempre estaba con alergia, ya se ha vuelto una compañía leal, así que la dejo no más. Y caminé, tomé la micro, esperando que me tocara una del trans Santiago, pero no, me tocó una que yo creo que era como de los incicios de las micros amarillas, lo bueno es que el chofer tenía cara de simpático, así que me fui contento. me bajé en la Católica, y caminé por Lastarria, es incríble ese barrio, siempre está lleno de gente tan distinta, desde el loco que se viste de mujer hasta turistas, pasando por los abuelitos que pasean el cocker en la plazita que está al medio.

Y seguía corriendo viento. No hacía frío. En realidad tenía la esperanza de que el viento se llevara muchas cosas de mí. Pensaba que mientras más viento corría me iba sinetiendo más liviano. Cosas que uno piensa los domingos por la tarde. Y llegué al café. Me senté y llegó la niña con overol a traerme la carta, le dije que quería un jugo no más, asi que al rato ya tenía un jugo sobre la mesa y corregía mis pruebas al ritmo de un cigarro que se quemaba en mi boca.

Y seguía corriendo viento. Afuera se caían los letreros, y pasaban las señoras chasconas, y los punks con el pelo incólume pero las chaquetas abiertas. Y mientras yo corregía y pensaba. Pensaba en que pasaba en el resto de la gente que estaba ahí, que los llevaba a sentarse a tomar un café un domingo por la tarde, y concluí que nada, y eso me alivió. Nada. No todo tiene un por qué, no todo tiene una razón de ser.

Y seguía correindo viento cuando salí. Pero era un viento distinto. Era un viento que acariciaba, un viento que prometía, no sólo cosas buenas, sino también prometía nuevos vientos, y que también prometía nada, y eso me calmó aún más. Era un buen viento.

Y el viento me trajo hasta acá, el viento me dijo cosas al oído, me contó cómo eran los domingos cuando está él, me contó historias de otra gente, no por copuchar, sino por que quería hablar con alguien, alguien que no cerrara los ojos para que no entraran las pelusas de los plátanos orientales.

Fue un domingo venteado, fue un buen domingo.

Noche de Viernes

2005-10-21T18:26:00.000-07:00

Estos son los momentos en que me doy cuenta de mi dificultad para quedarme en la casa y dormir, que harta falta me hace. Pero me baja la weá, y necesito salir, y tomarme un trago. No creo que sea algo malo, pero me da lata no tener la capacidad de autocontenerme y acostarme a ver una película, y comerme un helado de chocolate con galletas Tritón. Me acuerdo que hubo una época en que me encerraba bastante, fue en la pubertad, psaba horas en el comedor de la casa, leyendo o dibujando, horas en que soñaba qué iba a ser, donde iba a vivir, quienes iban a formar parte de mi familia, cuales iban a ser los colores de los muebles, cuántos perros iba a tener, en qué colegio iban a estar mis hijos, etc... pensaba una tracalada de webadas, y mi fantasía se podía desplegar en soledad, ahora ni siquiera puedo fantasear solo.

Así no más es la cosa, pero bueno, ya llegará la posibilidad de la contención interna... por ahora creo que esta noche contendré una copita de pisco sour, y unas cuantas chelas probablemente...

Allá voy, Viernes!!

Ando con tanto(s) sueño(s)...

2005-10-20T21:14:00.000-07:00

Es atroz, en la mañana es un parto levantarme, llego casi siempre al menos media hora tarde a la pega, bueno, al final da lo mismo, los demás llegan 1 hora tarde. El reloj suena al menos una veinte veces...tenía razón mi hermano cuando lo vió y se pegó una carcajada, por el precio que pagué por él y porque sabía que la función no iba a ser muy eficazmente cumplida.

Lo bueno es cuando pasa la 607, desde ayer decidí esperarla..no vale la pena irme en la 111 y caminar desde Recoleta hasta Av. la Paz, prefiero pasar en la micro frente al psiquiátrico y ver las frutas de la vega en la mañana. A veces, cuando el micrero lleva en la radio algún tema folclórico, me emociono y me siento contento de estar en la micro, me baja esa sensación de ser del pueblo shileno....es en serio, es raro pero de repente me siento descubriendo un Santiago tan variado, con gente tan distinta, cada una con una historias distinta detrás de la gomina o los cachirulos mañaneros, y me siento más tranquilo, me siento simplemente uno más de muchos y un único entre distintos.

Cuando llego al trabajo la cosa cambia, empezar tempranito a ver los peritajes me da paja, me da sueño y les bostezo descaradamente en su cara....claro, que me ayuda el café de la Marité, la señora que vende cafés afuera...es un chiste, la histeria en persona. Hola, mi niño, me dice cada mañana- va a querer su cafecito?- mientras sonrríe mostrando la tapadura de oro. Tengo un frío- me dice - ayer eran las 4 y yo ya estaba tapada entera.- Yo le sigo la corriente, y le converso un rato, me río, y luego entro a trabajar... bueno, despues de tomarme el café, fumarme como tres puchos, pegar una pelada, y llamar a alguien por teléfono, y claro, ver quién está conectado en msn. La verdad empiezo tipo 10, y ni me arrugo...si hay algo que creo que tengo de positivo, es que hay cosas por las que aprendí que no vale la pena urgirse.

En fin...así pasa la mañana, antes me iba a tomar un café a media máñana, ahora ya no me da el tiempo, tengo ene informes atrasados, asi que hay que producir, además así me voy temprano...

Creo que ya le voy encontrando sentido a esto del blog, y es que puedo hablar de mí, y me doy cuenta de que puedo estar solo...

Buenas noches...

Semana

2005-10-19T21:09:00.000-07:00

Miércoles
hubo un lunes de cansancio
en que soñe que llegaría un martes
en que esperé que hubiera un miércoles
en que supuse que existiría un jueves
en que prometí que no habría viernes
en que juré que dormiría un sábado
en que extrañaba el domingo...
y nada de eso ha sido así...
y ya es miércoles,
y ya no espero...

Se acabó la weá, mierda!

2005-10-18T21:03:00.000-07:00

Hoy vi a la Pili, una amiga, en el Liguria a celebrar el cumpleaños de la Xime...mientras la cumpleañera hablaba con sus amigos, yo conversaba con la Pili y de pasada, le daba un vistazo a los mozos que están bastante bien y al público en general, que de que llega gueno, llega...

La cosa es que la Pili me decía que la habían pateado, que quería amor, que estaba sola, que no podía seguir así, que cuando estaba dispuesta a querer la pateaban, que no la valoraban, que esto, que lo otro, que lo de más allá...en consecuencia, la weona estaba como yo!!! Y creo que de algo sirven los espejos, sirven pa verse las lagañas y sacárselas...

Me miré en la Pilar y me di cuenta de que es una galla tan bacán, y que está llorando porque está sola...salpica, longi!, me dije a mi mismo, y me di cuenta de que hay algo que uno no ve cuando se siente así, y es cómo lo ven los otros a uno... no poque yo piense que soy una mierda, el resto también lo ha de pensar...y si lo piensa... qué tanta weá??? Así, que como dice JP me empoderé por un segundo y quise retornar al estado inicial de mi aparato psíquico, el narcisismo...putas, si al final, si no me quiero yo, quién chucha me va a querer???

No vale la pena estar amargándome por estar solo, si al fin y al cabo, estoy solo, y probablemente aunque estuviese en pareja igual estaría solo, porque...soy solo po!!! nací solo y solo he de morirme, y solo me río cuando estoy con mis amigos, y solo beso cuando estoy con otra persona, y solo duermo cuando abrazo...no quiero sonar soberbio, porque es cierto necesito de los otros, pero...no me completo con los otros, acompañan en la soledad radical, como dice la misma Pili...

Así que, ya guashito, me dije, desde ahora en adelante, vive la soledad, y disfrútala, saco de pelotas!!!! y me gustó mi pará de carros...probablemente sea una defensa del porte de un transbordador y mañana te llorando porque me siento solo como deo...pero ahora no, y lo escribo pa revisarlo cuando me esté sonando los mocos...

En fin...mañana será otro día y ahí veré si mi decisión narcisista perdura...y si mi psicóloga no me manda un ratito a la chucha...por ahora...a dormir, el estdo del narcisismo por excelencia....zzzzzzzzzz

Lo encontreeeeeeeeeeeeeee...

2005-10-14T18:01:00.000-07:00

No sé por qué voy a escribir esto, puede sonar de pésimo humor negro, pero me quedó dando vueltas desde ayer. El título suena a que encontré al hombre de mis sueños, pero no, es tan sólo la cita de un grito horrible y desgarrador que escuche ayer desde la oficina.

Trabajar en la morgue no es nada grato. Es raro, pero muchas veces olvido que estoy sobre cuerpos descompuestos, y tan sólo el aroma me lo recuerda en estos días de sol. Creo que mis colegas también lo olvidan, y nos centramos en el Rorschach, en los determinantes, en los fenómenos especiales, en escuchar los lapsus, y nos olvidamos del contexto en el que estamos.

Bueno, ayer estaba en un peritaje de un chiquillo acusado de abuso, y se notaba que era una mariconada de los suegros para que dejara a la polola, el pobre era tn paranoide que dudo se atreviera a agarrarle el poto a alguien. En fin, me contaba acerca de su familia, cuando de pronto se escucha un grito desgarrador, no sé si fue de un borracho o de un hombre que estaba ronco de tanto llorar: "lo encontreeeeeeeee" o "encontré al xxx". Era un tipo que había ido a reconocer un cadáver.

Dejé de escuchar al evaluado, dejé de ver sus ojos, dejé de sentir el lápiz... sólo podía pensar en el dolor de ese grito, en lo desgarrador, en lo sobrecogedor de la experiencia de ir con la esperanza de no encontrar, de ir con la esperanza de que no lo encuentres, de que no esté allí...y estaba. Me imaginé en su lugar, y me imaginé en el lugar del encontrado. Me imaginé en el dolor de la garganta con el alharido, me imaginé los oídos de quienes esperaban afuera. Me imaginé todo, me imaginé la nada.

Hoy pensaba en que muchas veces para mi ha sido un experiencia común. Buscar sabiendo que no vas a encontrar, buscar teniendo fé en ello... y encuentras muertos. Encuentras gente que no se conecta con la vida, que no mira, que no escucha, que no piensa, que no comunica... sólo que es distinto cuando eso pasa en la morgue.

Después terminé el peritaje y me fui al grupo de estudio...así, como si nada hubiera pasado, como si nada hubiera cambiado, como si nadie hubiese encontrado, lo que tanto y tan poco quería encontrar...en fin fue uno más como yo cada día.

Miedo

2005-10-13T18:38:00.000-07:00

Sentir que hay algo
Sentir que ese algo es inmenso
Sentir que lo inmenso es un vacío
Sentir que el vacío está por dentro
Sentir que desde dentro surge angustia
Sentir que es una angustia que bloquea
Sentir que es un bloqueo que desvasta
Sentir que lo desvastado son los sueños
Sentir que los sueños son reales
Sentir que la realidad es agobiante
Sentir que el agobio se hace eterno
Sentir que la eternidad dura un segundo
Sentir que los segundos son latidos
Sentir que los latidos van cediendo
Sentir que el ceder es necesario
Sentir que la necesidad se torna viva
Sentir que los vivos hieden muerte
Sentir que los muertos no me dejan
Sentir que dejar implica sangre
Sentir que la sangre ya me duele
Sentir que igual quiero seguir sintiendo
Sentir miedo...

Qué terrible empezar de nuevo...

2005-09-20T22:17:00.000-07:00

Definitivamente esto del blog es difícil, creo que cuando le pueda encontrar sentido y darle el uso adecuado mi vida irá acorde a ello...hoy, en mi psicoterapia, análisis o como quiera que se llame esa weá por la cual pago para hablar como loro y que me confirmen que estoy cagao del mate todo el rato, saqué algo en limpio...me puse a reclamar contra el mundo y los seres que lo habitan, y a llorar por q no le encuentro sentido a las cosas...pero...paré que no se los busco....asi que decidí buscarlo.

Pero no es tan fácil la weá, dónde se busca el sentido? lo venderán por kilo, por metros, por docenas??? y concluí, narcisisticamente, que en una de las pocas cosas que le encuentro sentido a lo que hago es haciendo teatro, arte y oficio que dejé de lado por la psicología (sin comentario, fuie un error, lo sé...pero no me arrepiento) Así que desde ahora empiezo a buscar donde hacer teatro, aparte del que hago a diario cuando llego atrasado a la pega y la secretaria se está alisando el pelo, gracias a Dios, por que así no tiene cara de decirme ni una weá.

Así al menos ya no esperaré encontarlo en una pareja, que por lo demás me saldrán raíces y telarañas y no va allegar nunca, o tal vez las mismas telarañas me impidan ver cuando llegue y las raíces moerme hacia él... me puedo creer...? ...(entendiendo que esto sólo lo leo yo)... que el fin de semana me pase esperando mensajes de un saco de weas que me prometió el oro y el moro, esta vida y la otra, el sol la luna y el mar... y yo, sin conocerlo, LE CREÍ!!!! es que ...Cómo puedo ser tan imbécil??????, explíquemelo yo mismo, cómo!!!! Y claro, bastó con que viera más que los ojos para que me saliera con que él se había imaginado otra persona, y cómo no? si el se había imaginado lo que quiso él no más po...era obvio que no conducía a nada la weá...y yo, me pasé el 18 esperando mensajitos...bueno, a eso voy cuando hablo de no encontrar sentido, y es que lo encuentro en webadas, es que no logro llenar la soledad conmigo mismo, con objetivos, con sueños, y...los deposito en otros, en palabras vagas, en mentiras, en cualquier cosa que pueda pasar...
pero weno, asi es la life po...no hay má...así que de ahora en adelante otro gallo cantará auqnue esto lo he dicho dia por medio ultimamente. Y ahora...borrón y cuenta nueva, lo que he escrito, escrito queda, pero parto de cero nuevamnete escribiendo, a ver si consigo hacer de esto un espacio especial pa hablarme a mí mismo...

Acerca de la Discriminación II Parte

2005-08-26T22:58:00.000-07:00

Como estaba divagando hace unos días, el tema de la discriminación se convierte en una necesidad social, mejor dicho, la sociedad requiere de elementos que sean discriminados, requiere de sujetos que sean depósito de aspectos desconocidos en los demás.

Uno de los ámbitos donde la discriminación cobra gran peso tiene que ver con la homosexualidad, y esto a partir de que somos constitucionalmente bisexuales, negándose en la mayoría los componentes homosexuales de la personalidad.

Tal vez suena muy teórico, pero así como los ladrones son otros, y no nosostros quienes deseamos tomar por la furza, arrebatar de los otros las cosas buenas, con el fin de eviatr la dependencia de éstos, así también, los "maricones" son "esos", los que están en la calle, los que están en los prostíbulos, los que se visten de minas, "esos", no "nosotros" porque nosotros sólo nos vinculamos con hombres en los camarines despues de la pichanga, sólo ahí sentimos los olores de otro cuerpo igual al nuestro desnudo, sólo ahí miro los genitales que "ellos", los "maricones" les gusta tanto mirar, sólo ahí podemos besar a otro, porque "metió un gol", porque sometió a los "del equipo contrario", pero nada más, nada hay de homosexualidad en nosotros, absolutamente nada...

(Debido a la hora, esto continuará en otra oportunidad...)

Acerca de la Discriminación I Parte

2005-08-21T21:26:00.000-07:00

A veces me da por pensar y hoy, haciéndole una prueba a mis alumnos de psicoanálisis, pensaba, cómo se explican la discriminación de los homosexuales, de los negros, de las minorías, y... bueno, creo que hay que partir de la base.

Nuestra sociedad está en pañales, hace poco éramos espermios de los europeos, asiáticos, africanos, etc, que se habían depositado en un óvulo americano, un óvulo indígena, un endometrio lleno de novedades, de sangre desconocida. Nació América. Es una guagua angustiada, que necesita poner en algún lado el terrible terror de que estamezcla inmanejable de fuerzas le provoca. Somos uno, sin embargo, necesitamos fragmentarnos, ya el contiente se divide, en el norte y el sur y cada parte a su vez en millones de fragmentos que ojalá cada vez estuviesen más aislados. Mientras la sociedad Europea lucha por borrar las fronteras, unificar las monedas, facilitar las inmigraciones, etc.

Qué nos pasa entonces? Aún parece ser necesario poner al margen lo distinto, lo que percibimos distinto, lo que ilusamnete pensamos que no pertenece a nuestra forma de ser. Qué pasaría si no fuera así? Sólo habría caos, solo habría confusión, nuestros propios aspectos dañinos destruirían a los que son como nosotros, y entonces no existiría posibilidad de discriminar. Klein postula la existencia de una posición esquizoparanoide, es decir una posición del desarrollo del niño en que vive exacatamente estos procesos. El mundo se escinde en bueno y malo, son buenos quienes nos gratifican y malos quienes nos frustran, el tema es que generalmente quienes nos gratifican y frustran son los mismos.

La sociedad entonces se divide, se conforma en torno a grupos, políticos, sociales, religiosos, morales, y un millón de categorías más que perimiten las fantasías de control omnipotente relacionadas con que "los buenos somos nosotros, los malos son ellos". Fíjense en todo. Basta con mirar el barrio, los vecinos cierran cortinas y puertas cuando llega un vecino que no calza con las condiciones de los demás pobladores, cerramos los bolsos cuando a la micro se sube un tipo que cumple las condiciones para ser lanza. Pero el tema es que ese lanza nos sirve tanto como nos puede atacar, si no, qué haríamos como sociedad con el impulso a quitar por la fuerza, qué haríamos con el impulso a someter y encerrar en cárceles?. Se nos devolvería, nos robaríamos los unos a los otros, nos encerraríamos porque el afuera es peligroso. La cárcel está llena de partes nuestras, la cárcel está llena de nuestros deseos claustrofóbicos, sólo que los actuaron "ellos", los pirujas, los atorrantes, los güiñas", no nosotros, que solamnete alteramos las boletas pa no pagar tanto impuesto, o que si se equivocan en el vuelto nos quedamos piolitas, o que les exigimos y robamos el tiempo a nuestras parejas. No, nosotros no, son "ellos", en nosotros eso no está, no existe, está bajo control.

2005-08-17T21:59:00.000-07:00

cuando el mar te mira muy fijo...

seres de nada

2005-08-16T21:35:00.000-07:00

Ayer escuchaba con un amigo a Silvio, y una de los temas tenía esa frase, ser de nada... a veces seinto eso, que soy de nada, de nadie, que ni siquiera soy de mí. A veces siento que me cuesta tanto saber que quiero, y creo que mientras no lo sepa, la sensación de nada seguirá estando presente. puede ser un repliegue narcisista, no lo sé, pero creo que me hace falta. Descubrirme, conocerme, caer en el onanismo que me recetó el médico, un onanismo que corta lazos para conocer el propio cuerpo y dar origen a vínculos...pero cuando llegará eso? Extraño la capacidad de leer, recuerdo la fascinación ante Cien años de soledad, sentir las hormigas que se comían al ultimo de los Buendía, o mirar al cielo cuando subía Remedios... recuerdo haber sentido los labios de Demian, haber olido los perfumes de Francia con el texto de Suskind (asi se escribe?)...en fin recuerdo haber leído ya hora no lo hago...ahora no me doy tiempo pa estar solo, y no me lo doy porque no puedo, porque siento que se me arranca la vida, que la angustia por lo que puede aparecer es terrible, y porque más terrible sería que aparezca...nada.

nuevamente la pena llega...

2005-08-15T22:17:00.000-07:00

necesitaba poner mis dedos sobre estas teclas que me sostienen

necesitaba poner mis manos lejos de mi ojos para que no los tapen

por eso escribo...

corre viento, tal vez haya temporal, tal vez mañana las nubes vomiten durante todo el dia, y la tierra se trague el vómito transformándolo en barrial. Corre viento y llueve, y dentro de mi pasa lo mismo, corre viento que desordena todo, que me impide dejar hojas secas en un lugar guardadas, y viene y las toma y la lluvia las moja, y son nuevamnete hojas verdes, hojas que cobran vida, y que me impiden sepultarlas... hoy lloré, tal vez por eso se descompuso el tiempo como decían en mi casa, tal vez por eso el cielo no aguantó al risa y lo que cae es la saliva de sus carcjadas y el soplo de su respiración entrecortada...

a veces siento q no soy yo, que es otro, que es distinto del que fui, del que quisiera ser...hay tantos dentro, tantos, que me confundo, q me agotan, hay tantos, que me desesperan, q me cansan, q me angustian, somos tantos y soy uno solo, y desgracaiadamente, es loq ue no consigo, estar solo con ese que es todo a la vez...
no se muchas veces que es lo que busco, no se si este viento q estña apareciendo mientras escribo pueda traer una respuesta, sólo se que en fondo hay algo de no querer buscar nada...de no necesitar nada, pero eso es un extremo, hay una parte sana que requiere de un repligue para poder entender, para poder seguir, para poder leer, escuchar música y ver 31 minutos comiendo maní, como cuando veía el jappenning con mi tía Berta a los 3 años, esos domingos que no volverán nunca más, nunca...cuando los domingos eran esperados y no eran angustiantes y vacuos como ahora...cuando había una promesa, un horizonte... cuando no había duda, sino certeza...tal vez...cuando no necesitaba de nada, lo tenía todo...
esop...y dejo estas teclas tranquilas, porque ya no quieren parir palabras llenas de dolor...

llueve...

2005-08-04T21:07:00.000-07:00

llueve...y acabo de llegar de celebarar el cumpleaños de una amiga, tengo las patitas mojadas... mi mamá me diría "anda a cambiarte altiro, imagínate, te vas a resfriar!!!!"...mi mamá...a veces siento que logró convencerme de que me voy a enfermar, de que estar lejos de ella todo es eligroso, de que la separación inevitablemente implica dolor y castigos....mi mamá, como puede entregar tanto cariño ya ala vez infundir tanto temor de estar lejos de ella, de ser distinto a ella, de no ser capaz de querer como ella, y a la vez tantas ganas de huir, de diferenciarme, de que nadie me quiera así, con amenazas, de que nadie me queira de ningún modo, y mucho menos, de llegar a querer yo...de que ella quiera a otro más que a mí, y que también ese otro resulte dañado... de que llueva y no esté, de que sonría y no sea su cara la que primero se elgre, de que llore y no sean sus ojos los que reflejen mis lágrimas...
No se por qué cuando llueve la recuerdo a ella, recuerdo estar sentadoi detrás de la pesa del negocio comiendo sopaipillas pasdas, de esas que hacía mi abuelita y que ya quizas no vuelva a hacer...desde ahí miraba la lluvia, con mi madre cerca, con mi madre mostrándome lo peligroso que ra mojarse... ¿mojarse!!!!!!???? como si mojarse hiciera daño, si supiera cuantas veces me he mojado y no ha sido siquiera por lluvia.... mi madre, tanto nos quiere y tanto nos daña...
atchis!!!!creo q me voy a resfriar, fili, el sabado me voy donde mi mami...

Moledora de Carne???

2005-08-02T20:31:00.000-07:00

Quizás ir de vez en cuendo a este farmacoloquero no sea tan terrible después de todo...parece que descubrió una maquina de carne en mi cabeza, un máquina de carne, de esas que no dejan pasar los bistecs, sino que la pura carne molida. De esas que mi abuelita usaba para hacer humas, así como también en mi casa la dan usos tan distintos a las cosas del original... Bueno al parecer algo habría operando en ese orden... y muchas veces muele los bistecs de los logros, las presas de la alegría, los medallones de ilusiones...en fin muele aquello valioso que puedo tener en mi interior.

En fin, ahora tengo sueño, así que no escribiré muchop más, y espero hacerlo cada día con mas seriedad, pa q la moldora no acabe con la torreja de letras que hoy decidí fueran azules...esop...

Lunes...noooooooooo

2005-08-01T22:07:00.000-07:00

Que atroz, creo q los lunes me cuesta hasta respirar, siento la cara tiesa, la boca seca, la nariz tirante...es como si el sueño se apoderara de cuerpo y lo fuera recorriendo por dentro, despacito, despacito, despacito, dezzzpazzzzzito, dzzzzzzzzzzz...

Así estuv een la mañana en el trabajo, escrbiendo informes que decidirán futuros y que evalúan pasados, entrevistando hombres y mujeres que dejan salir palabras, que sueltan miradas y sonrisas, que se molestan, que se alegran y que lloran...personas que recuerdan, personas que prometen...y yo ahí, con sueño...

Sé que suena feo confesarlo, pero mi narcisimo es más fuerte que la capacidad de empatizar, y el sueño busca replegarme en la fantasía hasta mis sábanas y mi almohada... se pierde la capacidad de sentir, de vivenciar, es complejo, pero es...

Microcuentos, microdía, microtítulo

2005-07-31T23:22:00.000-07:00

Nadie, entiendase bien, nadie me los copie, los mande a un concurso...

Cambio de Línea
“Estación Baquedano, lugar de combinación con línea 1”. Él lleva en su maletín añoso una vianda, almorzará hoy en el casino. “Estación Baquedano lugar de combinación con línea 5” Ella porta en su cartera Vuitton el parte municipal, no sabe cuál es la Peugeot de Vicuña. Se miraron en la escalinata.

Romance
Orgulloso de las rosas rojas que compró con el último pago…eran sólo dos, pero sabía que vendrían de perilla… sí, eran dos, como dos años lleva caminando a ver a su enamorada… eran dos, como las micros que tomaba para llegar… eran dos, como los besos que le dio antes de que partiera, como la hora en que se dormía cuando ella ya no estuvo. Orgulloso caminó por Avenida La Paz.

Maní confitado
En Miraflores con la Alameda le había dicho el desgraciado, nadie se demora media hora en llegar… o habría seguido en el chat?. Le debió haber pedido el celular antes de que le pidieran el suyo. Y el pobre había pasado hasta la farmacia. Tal vez era el de pantalón gris con corbata roja… Lo esperó, y mientras, se compró un maní confitado. Por último, algún maní que me eche a la boca, pensaba. No llegó y ya era tarde, tenía que volver a terminar de hacer el balance. La negrita ya estaba cachuda con lo de las horas extras.

Valproicoizado...

2005-07-30T18:00:00.000-07:00

Mmmm...no se por qué, pero me dado cuenta que hay días en que la tristeza surge cuando quedo fuera, cuando siento esa maldita sensación de que tooodos los demás tienen ujna vida completa en la que yo no calzo, en la que yo no tengo cabida, y cuando eso se hace patente, colapso, simplemente eso...

Entonces surge el impulso, se evidencia mi condición de ser inconsciente, y vivencio la caída en una vida pulsional que por lo general me es ajena: rabia, pero no de la habitaul, no molestia, sino profunda agresión hacia aquellos que me son significativos, furia, por que los necesito, porque me vana dejar solo, porque avecs siento que no tengo nada... envidia, y ganas de que se ahoguen en su alegría, de que desaparezcan detras de las cosas buenas que ellos tienen y que nunca, nunca tampoco me han negado, pero sí que necesito... calentura...o no sé cómo llamar a ese impulso de sentir un cuerpo junto al mío, un cuerpo de alguien que ojalá no conozca, de alguien que sea sólo eso, un cuerpo, que sea sólo alguien que pueda acceder a una intimidad mentirosa, a una intimidad pública que juro no entregarle a nadie... pena, una pena enorme disfrazada en una talla, un chiste cruel que los hace reir, para tener por qué odiarlos más, para ver sus dientes y así ver los huesos en los que quiero que queden... miedo, un miedo terrible a que todo se acabe, a que la rabia de este volcán sea capaz de cubrir el pequeño valle de recuerdos genuinos, esas plazas con los besos que me dieron, o las calles con acerasd e caricias.... no sé, recien le decía a un constructor de pardes con techos y ventanas, en las que muchos encuentran esa intimidad que yo encuentro en la calle, en la mirada del que nada sabe, en la caricia del que no piensa en mí cuando me besa... en fn, a él le decía que si leía esto va a a pensar que estoy loco...creo que no lo estoy, como tampoco cuerdo, o será que tan sólo la vida no es cuerda? O seré sano cuando beso desconocidos? tal vez el error es besar a quienes se quiere, tal vez el error es cuidar a quines te cuidan, tal vez el error es creer que no se debe estar loco...

Tal vez...

Hace bien el Acido Valproico ahh...

Cansancio...

2005-07-30T17:43:00.000-07:00

Hubo una vez un hombre...
Hubo una vez...
Hubo una...
Hubo...

Hubo tantas cosas, tantas que no se pueden contar, porque los caracteres de este teclado no alcanzan en sus combinaciones para construir cadenas de letras mudas que gritan cuando se juntan... hubo tantas cosas en este tiempo, hubo tantas cosas en estos meses, en estos días, en estas horas, en este segundo son tantas cosas, que cada letra se deshace tratando de dar alcance ala siguiente antes de que el tiempo las deje pegadas a una pantalla egoísta...

Hubo una vez un hombre... hoy hay un ser que escribe... hoy hay letras, nada más...

Reinicio

2005-07-30T17:37:00.000-07:00

Mmmm, creo q no vale la pena escribir para decir por qué no he escrito, en fin, tal vez es mejor partir de cero...

Domingo...

2005-05-15T13:49:00.000-07:00

hola...aquí estoy, en un ratito me iré a tomar un café con la Angélica, mi hermanita (hijos de la misma analista)...asi q escribo mientras. Ya toy mejor del resfrío, sólo que me preocupo, desde mi hipocondría por no recaer después de todo lo que fumé, tomé y bailé anoche, estando aún con antibióticos.
Me parece que el otro día no quedó nada de lo que escribí, bueno, mejor, eran puras webadas, estas también, pero están más hiladas... ese día escribí que no sé muy bien para que es esto, pero que me iría integrando poco a poco a "la movida blogger"...tambié le mandaba un saludo a Christian, mi teleamigo, gestor de esta iniciativa, asi q esop...no se me ocurre más por ahora, tal vez esto no lo lea nadie nunca, pero bueno, a veces es bueno hablarle a nadie...siempre es seguro que te va a responder....
chau